offre spéciale fête des mère

C'est un dresseur de chien qui rentre chez lui et qui cherche sa femme, pour dire oui son chien fais waf et pour dire non wafwafle dresseur dit : "Elle est dans la cuisine ma femme???" ( wafwaf ) Dans la salle de bain??( wafwaf ) DANS LA SALLE A MANGER?? ( wafwaf ) Dehors ?? ( wafwaf ) Dans la chambre ?? là le chien fait WAF !!! Le dresseur lui demande si elle est avec quelqu'un le chien fait WAF !!! Et il demande :"Que font-ils ??? le chien la langue pendante d'un ton essoufflé fait AAAAAAA

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

Toto suit un cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède un tel trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord et proteste à haute voix : - Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie ! - Ah oui ? Et quel est cet animal ? - Ben, en fait, c'était mon chat. L'autre jour, je jouais avec lui dans le jardin et le pitbull du voisin a sauté la grille. Alors mon chat a commencé à faire "ffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff !" Mais avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS !", le chien l'avait mangé...

ATT1

Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande : - Mais qui a mangé tous les trèfles ?

Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!" Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier : - Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ? - C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus






Comment les abeilles font-elle l'amour ? Dare ! Dare !

Que dit un hérisson à un cactus ? Maman !!

C'est l'histoire de cette vieille dame un peu pingre qui veut s'acheter un perroquet.Alors elle va dans une animalerie et s'achète un ara que le vendeur lui garantit 100 % parleur.Elle ramène l'animal chez elle, où par souci d'économie le chauffage ne fonctionne pas encore alors qu'il fait -5 dehors, et elle installe Jacquot sur son perchoir. À peine est-il posé qu'il crie "PUTAINQU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !" La vieille un peu surprise se dit qu'elle montera le chauffage. Mais le lendemain matin, alors qu'elle descend prendre son petit déjeuner, et que la température est un peu plus chaude, le perroquet lui crie en guise d'accueil : "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !" Et ça dure comme ça plusieurs jours, et tout ça bien que la maison soit maintenant correctement chauffée. Alors finalement la vieille retourne à l'animalerie et demande au vendeur ce qu'elle doit faire pour calmer son perroquet. Le vendeur lui conseille le stress. Il lui dit : - Dès qu'il vous sort ses gros mots, empoignez-le par les pattes et faites-le tournoyer plusieurs fois à bout de bras. Dès le lendemain, le perroquet l'accueille avec son traditionnel "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE IC I!". Alors la vieille bien décidée à en finir l'empoigne par les pattes, lui fait faire 3 tours de manivelle puis le repose sur le perchoir. À ce moment, le perroquet ajoute "ET NOM DE DIEU, QUEL VENT !"

Mariage princier

le prince harry

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars. Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas. "Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux." La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley" La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock". Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement. Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu. Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!" Et, aussitôt à la radio on entend: "Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."