Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir. S'adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets... - Combien coûte ce perroquet ? - 5 000 FF Monsieur - Et que fait-il pour 5 000 FF ??? - Il répond au téléphone - Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ?? - 9 000 FF Monsieur - Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ? - Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine. - Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau) - Celui-ci coûte 15 000 FF - Mais enfin, il est moins beau que les autres. - Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo. Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l'équipe, tout rabougri, vieillot, l'air triste : - Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ? - Ah celui-ci monsieur....28 000 FF. - Quoi, mais il est affreux, que fait-il ?? - Lui, c'est le patron des 3 autres.

Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit : - Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un… - Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur. - Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé… - Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte : - Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise…

Pourquoi les éléphants ne s'équipent-ils pas d'ordinateurs ? Parce qu'ils ont peur de la souris.

C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "

Pourquoi les éléphants voient-ils mal ? Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire ! (défenses d'y voir)

Pourquoi les éléphants sont-ils gros, gris et ridés ? Parce que s'ils étaient petits, blancs et lisses ce seraient des aspirines

grand départ en vacances

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus.Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : - Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie ! Le banquier le considère un instant : - A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils...

Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie. - Bonjour monsieur. - Bonjour ma p'tite dame. - Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? - OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches. - Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ? - Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour. - Effectivement mais je ne comprends toujours pas... - Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" " Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..." L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

dsk ce qui s'est vraiment passé

Deux types se promènent en montgolfière.


Le brouillard tombant de plus en plus,
ils finissent par descendre jusqu'à atterir dans un champ.
Aucune indication leur permet de savoir où ils se trouvent.
Oh joie... Ils voient arriver un mec à bicyclette..

" Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire
où nous nous trouvons, s'il vous plaît ?"

Le type réfléchit dix secondes et sort :

" Eh bien, vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière
qui vient d'atterir dans un pré où d'habitude il y a des vaches,
de l'autre côté de la barrière qui marque la limite du pré
et de la route sur laquelle je me trouve avec mon vélo à la main
pendant que je réponds à la question que vous m'avez posée... "


" Aaaaaahhh dit l'un des deux voyageurs à l'autre.
Tu vois, ça c'est un expert-comptable. "

" Ben comment tu peux savoir ?"

dit l'autre.

*
*
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*
*

" Pas difficile,
c'est un type qui donne des informations
extrêmement précises
mais complètement inutiles pour prendre
une décision ..."

" Moi j'comprends pas,
j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis. "

Et le deuxième lui dit :

" Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L,
tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon
et tu leur en mets un petit coup à chacune,
et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché
et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. "


Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L,
les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.

Alors son pote lui dit :

" Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. "

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L,
les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

" Raymonde, ouvre les volets et dis-moi
si les brebis sont à l'ombre ou au soleil."

Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.

Et soudain, elle s'écrie:

"  Oh mon Dieu ! "

Le berger :

" Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? "

Sa femme lui répond :
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" Elles sont toutes dans la 4L
et il y en a même une au volant qui klaxonne! "

Un communiqué très IMPORTANT : Suite à la Directive Européenne n°01-3479 c du 8 mars 2001, Lionel Remy,commissaire européen, vous rappelle que tous les déplacements d'animauxsont interdits jusqu'au 27 Mars 2001. Humour.com vous demande donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuerles risques de contamination.

Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours. Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit : - A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal... Et celui-ci lui répond : - HANNI tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture.

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une canette…

C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo. Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit : - C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer. Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible". Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : "Vas-y Marcel, étrangle-le !!!".