C'est mamie risette (72 ans) qui a un nouveau fiancé, mais ce dernier (65 ans) qui n'a jamais connu de femme (tout au moins bibliquement) vit chez sa mère qui lui a bien recommandé de ne pas avoir de relations sexuelles avec les femmes car leur sexe 'a des dents et pourrait le mordre'.
Après plusieurs tentatives, mamie Risette (que ses hormones continuent de travailler) trouve un compromis, elle lui dit qu'elle va s'asseoir sur une chaise et lui montrer ce qu'il en est exactement.
Le fiancé à bout d'argument accepte et mamie Risette de s'exécuter, elle tombe la petite culotte et ouvre "un large bec".
- Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents lui dit-elle.
- Ouais, réponds le type, mais quand on voit l'état des gencives on comprend...

C'est l'histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s'offrir une escapade pendant le week-end.
Sa première étape fut pour le bar qu'il fréquentait étant plus jeune.
Alors le voilà qui entre, s'installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire.
Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine assise seule à une table du fond de la salle.
Rapidement, il va s'installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps.... Et ça marche, quelques heures plus tard, le quatrième et le cinquième âge s'envoient en l'air dans un Formule Un tout proche.
Quelques jours plus tard, alors qu'il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu'il est victime d'une petite incontinence: en fait quelques gouttes s'écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable.
Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui dit après l'avoir examiné:
- Avez-vous eu des rapports sexuels récemment?
Le vieillard répond:
- Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore!
Le docteur:
- Et pourriez-vous vous souvenir de l'endroit où se trouve cette personne?
Le vieux:
- Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça?
Le doc':
- Vous feriez mieux d'y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer.

C'est un monsieur et une dame du troisième âge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue.
Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande que Monsieur".
Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego...
Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures.
La femme répond:
- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps

heureusement il y a des priorités

ca peu cette histoire

C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:
- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"
Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:
"Renvoyée non décachetée"
...
À propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?
Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...
... pompes funèbres bien sûr !

Vous avez reçu du courrier

C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.
Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.
Le second dit:
- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!
Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu'on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!

Décret officiel

- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants .
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert à montrer l’agressivité des icebergs.
- En France l’école est obligatoire pour tous les riches.
- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école .
- Depuis la reforme de l’école les tableaux noirs sont verts .
- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l’école.
- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
- L'eau est d'une couleur inodore.
- Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l’école.
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien .
- Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
- Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.