Savez-vous quel est le prénom le plus répandu chez les Maghrébins ?
> >
> > Vous allez certainement répondre : Mohammed, Slimane ou Moktâr.
> >
> > Eh bien non, le prénom le plus usité chez eux est : *"LOUIS" ! ! !*
> > Etonnant non ? et cela d'après un sondage très sérieux effectué
> > auprès des différents services de Police du Royaume.
> >
> > En effet, à chaque fois qu'ils sont interpelés, ils répondent: *"SI PA MOI SI
> > LOUIS".





Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
-Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite

Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès, avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès".

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?".

" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...".

Un homme d'âge mûr décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.

Il paye 5 000 euros et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :

- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47, répond l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer dans le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond:

- A peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47. répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Elle lui répond:

- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon.

Après 10 minutes, elle affirme:

- Vous avez 47 ans.

L'homme surpris répond:

- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir?.

La vieille rétorque:

- J'étais derrière vous au Mac-Donald...

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en

occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.

'Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!' dit le vieil homme à son fils.

'Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le

téléphone pour m'appeler.'

Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le

premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

'Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière,

la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!'

'Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment

peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore

quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.'

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le

lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui

fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de

l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant

l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une

fellation !

Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire

à son fils:

'Fils, cette maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je

ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!'

'Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit

agréable.'

Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde

regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.

À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le

sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre

dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

'Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!'

'Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de

cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de

suite?!?'

'Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais

je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!'

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai
gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque
chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages... !!
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Un pensionnaire sort de sa chambre, et l'arrête... Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite . Puis-je voir votre permis de conduire? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :Excusez-moi Madame, mais vous avez doublé à droite. Puis-je voir les papiers du véhicule? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, ........ et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : " Oh non, pas l'alcootest !

C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'ecrit :

- "Ohhh, regarde les chevals".

La brune lui dit :

- "Non se sont des chevaux"

- "T'avouras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals"

Une blonde et son fan se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit au fan :
- Regarde, une avion !
Le fan lui répond aussitôt :
- C'est pas une avion, c'est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- T'as bien des bons yeux pour voir ça !

Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l'intérieur...
La première blonde dit :
- Maudit, je ne suis pas capable de débarrer la porte !
La deuxième répond :
- Dépêches-toi, il commence pleuvoir et le toit ouvrant est ouvert !

Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école.
- " Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois? "
- " Mais oui ma fille, mais oui. "
Le lendemain:
- " Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre " e " et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde? "
- " Mais bien sûr. "
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine:
- " Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...
C'est parce que je suis blonde, maman, hein? "
- " Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans. "

Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence? Du sol à la hauteur de la taille, c'est super. De la taille aux épaules, c'est ordinaire. Au dessus, c'est sans plomb!

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !