Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho.
- Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre.

C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque. Muni de son foulard autour du cou et
brandissant un revolver, il entre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie :
- Pas un zeste, ze suis pressé !

Une dame d'un certain âge explique :
- Je suis terriblement inquiète. Mon fils a l'habitude de patauger dans la boue.
Il en fait des sortes de petits gâteaux. Il les met à cuire dans la cuisinière miniature que
le Père Noël lui a apportée pour ses six ans, et ces gâteaux de boue, il les mange.
- Mais madame, lui répond le psychiatre, tous les enfants font cela.
Il n'y a aucune raison de vous angoisser à son sujet.
- Merci docteur de me rassurer, dit la dame soulagée. Et pourtant, je vous assure
que sa femme et moi, nous commencions à nous faire du souci à son propos.

La célèbre Marie-Chantal sollicite un entretien avec Brigitte Bardot :
- Nul n'aime les bêtes plus que moi, dit-elle ; quand j'ai découvert des mites dans ma penderie,
j'ai immédiatement acheté un manteau de vison pour les nourrir.

Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite
que les trains à vapeur ? Parce qu'ils ont arrêté de fumer.


C'est un couple. La femme fait a son mari, tu c'est les deux enfants
que j'ai je suis sur qu'il son de moi, mais de toi je suis moins sur ?

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?

Et sa femme de répondre :

- Les pompes funèbres, connard !!!

bande dessine

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME : - Allo !

LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?

- Oui.

- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?

- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !

- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2010. Il y en avait un qui était vraiment splendide !

- Combien coûte-t-il ?

- 80.000 euros.

- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !

- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !

- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !

- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.

-Moi aussi, je t'aime.... A tout à l'heure !

Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...

A ce moment l'homme demande :

- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.

- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !

- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.

- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent : - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?

- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

la perf de johny

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :

"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors, je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre et le costume était sur une chaise, à côté du lit...

- Maman, maman ! Raconte moi une histoire !
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par :
"Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."