Un preneur d'otages lance par la fenêtre de l'appartement où il détient
douze personnes prisonnières, ce message destiné au chef de la police
dont les hommes assiègent l'immeuble :
- Comment voulez-vous que je crois que vous allez mettre un Airbus et cinq millions de francs,
en petites coupures, à ma disposition, alors que vous n'êtes pas capable de tenir parole
pour les choses les plus simples ?
Je vous avais demandé un sandwich grec au ketchup et vous l'avez tartiné de harissa !

- Si je te donne deux bananes, puis encore deux, combien en as-tu ?
demande une maman à son fils.
- Je ne sais pas.
- Voyons, deux plus deux c'est facile. Tu n'apprends pas à compter à l 'école ?
- Si, mais avec des pommes.

- Dis donc, demande Georges à Pascal,
il paraît que tu as rompu avec la jolie veuve que tu devais epouser ?
- C'est vrai.
- Tu m'avais pourtant dit qu'elle était richement installée.
- Hé, oui ! Elle habite une villa splendide, son mobilier est magnifique
et elle a une bagnole sensationnelle...
- Et malgré ça, tu l'as laissée tomber ?
- Oui. Je ne gagne pas assez pour payer les mensualités.

Verlaine reçoit un jour la liste d'un huissier qui venait le saisir :
- Prenez place, maître, dit le poète, c'est, je le crois tout ce que vous trouverez à prendre chez moi !

- C'est plus fort que moi, explique une femme à un psy : dès que j'ai fini de faire la vaisselle,
il faut que je me mette à passer l'aspirateur, puis à laver le dallage, puis à faire les carreaux...
Docteur, pouvez-vous me guérir de cette obsession ?
- Je m'en garderais bien. En revanche, je suis prêt à vous employer
comme femme de ménage au double du tarif syndical.

Le-Veteran-est-Fatigue

Etude

Un agent de police sauve in extremis, un désespéré qui tente de se noyer.
- Allons ! Vous n'allez pas faire ça ! J'aurais été obligé de plonger pour vous
repêcher et d'attendre une ambulance par ce grand froid.
Transis, nous pouvions attraper une pneumonie !
Allez, soyons sérieux, il vaut mieux que vous alliez vous pendre chez vous.

Deux chiens saint-bemard discutent dans la montagne :
- Moi, quand je sauve quelqu'un je ne lui donne pas d'alcool tout de suite.
Je l'oblige d'abord à faire le beau.

Un jeune Américain amateur de vitesse avait fait peindre sa puissante voiture
en vert d'un côté et en rouge de l'autre.
- Quelle drôle d'idée ! lui dit un ami en examinant le curieux véhicule.
- Oui ça paraît drôle à première vue mais je voudrais que tu entendes les témoins
se contredire. lorsque je suis poursuivi pour excès de vitesse.

Une demoiselle bavarde et médisante consulte son médecin :
- Ce n'est rien, dit-il après avoir examiné la malade, vous n'avez besoin que de repos.
- Mais, docteur, regardez donc ma langue !
- Votre langue aussi !

Un ex-député raconte :
- Un jour, je rêvais que j'étais en train de faire un discours à la Chambre.
Je me réveille et tu me croiras si tu veux, mais c'était vrai !

gouvernent

Pas mentir aux enfants

Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage

lorsqu'une fillette s'approche de lui.

Il se couvre avec le journal qu'il lisait et

la petite fille lui demande:

Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal?

L'homme réfléchit rapidement et répond:

Un oiseau.

La fillette s'éloigne et l'homme s'endort.

Il se réveille en douleur à l'hôpital.

La police lui demande ce qui s'est passé.

Le gars n'en sait rien.

Il répond:

J'étais étendu sur la plage et une fillette m'a poser une question et je me suis endormis.

Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital.

La police retourne à la plage et demande à la fillette

ce qu'elle a fait à l'homme nu.

Après réflexion, la petite répond:

Je ne lui ai rien fais.

J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus.


Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai craqué ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid!

le journal d'une blonde 5 janvier Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "pas là ! c'est un sens interdit!", "On va à contresens !", "Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années. 8 janvier L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 12 janvier J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit! 14 janvier Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 22 janvier Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Tout ça pour ne pas me perturber ! Avouez que c'est gentil... 31 janvier Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa, bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h. 19 février La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première balade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands phares pour bien voir. Les autres conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils allumaient aussi leurs grands phares, mais en les faisant clignoter. C'est un peu dangereux, je trouve... Et puis, klaxonner comme ça à cette heure tardive, quel manque de respect pour les autres ! 26 février Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois. 3 Mars La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne !".

- Mon chien joue aux échecs.
- Ton chien joue aux échecs ? Il doit être intelligent.
- Pas sûr. Je le bats trois fois sur quatre.

Comme de bien entendu, cette histoire se passait plusieurs décennies en arrière,
car de nos jours cela ne serait bien évidemment plus possible.
Un leader de l'opposition téléphone à un de ses amis et lui dit :
- Tu m'excuseras de ne te donner aucun nom ni aucune précision,
mais je pense que ma ligne téléphonique est placée en permanence sur écoute.
Le lendemain, il reçoit une lettre du ministre avec seulement ces quelques mots :
- Ce n'est pas vrai !