Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
- C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase.
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:
- Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!

> > > Une blonde consulte un médecin :
> > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > - Et ça se traduit comment ?
> > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
> > >
> > >
>
> > > Deux blondes sous la douche.
> > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > - T'en as un à côté de toi...
> > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!
> > >
> > >
>
> > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > Son amie lui demande à son tour
> > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Toto a huit ans et passe ses vacances chez sa mémé. Il s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

Savez-vous quel est le prénom le plus répandu chez les Maghrébins ?
> >
> > Vous allez certainement répondre : Mohammed, Slimane ou Moktâr.
> >
> > Eh bien non, le prénom le plus usité chez eux est : *"LOUIS" ! ! !*
> > Etonnant non ? et cela d'après un sondage très sérieux effectué
> > auprès des différents services de Police du Royaume.
> >
> > En effet, à chaque fois qu'ils sont interpelés, ils répondent: *"SI PA MOI SI
> > LOUIS".

2 fous ont la possibilité de sortir de l'asile, à condition de répondre correctement à 3 questions correctement...

Le premier entre chez le psy. Le psy lui pose les questions suivantes :

-Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?

-Je lui tire une balle entre les 2 yeux.

-Bien et si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?

-Je l'écrase avec ma petite cuillère.

-OK, et enfin, qu'est-ce que vous voulez : ma femme ou ma maison ?

> >
> > Sarkozy visite une maternité.
> > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "C'est le plus beau bébé du monde !"
> > Dans la seconde chambre, idem... : "Cest le plus beau bébé du monde !"
>
> >
>
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > Sarkozy lui demande ce quil lui arrive.
> > - "C'est mon bébé, répond-elle".
> > - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> > - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
> > - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> > -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !
>
> Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
>
> - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> > - "Marie DUPONT"- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> > - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> > - "Ah ! Et alors ……. ????
>
> - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
>
> " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

> > > > > > > > > Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
> > > > > > > > > - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
> > > > > > > > > - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
> > > > > > > > > Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> > > > > > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > > > > > > > > .. Pas de réponse !...
> > > > > > > > > Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> > > > > > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > > > > > > > > ... Pas de réponse !...
> > > > > > > > > Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> > > > > > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > > > > > > > > .. Pas de réponse !...
> > > > > > > > > Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
> > > > > > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > > > > > > > > Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
> > > > > > > > > - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !> > > >

Un professeur donne un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'est pas particulièrement attrayant, Il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang:
- "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme???"
Et la jeune femme répond :
- "Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains"
Les expressions animales

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

-Très bien, vous pouvez sortir de l'asile. Faites entrer le second.

Il sort et dit au second, c'est simple, les réponses c'est :

-tu lui tire une balle entre les deux yeux, tu l'écrases avec ta petite cuillère et les deux.

Le second entre donc.

Le psy : Si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?

-Je lui tire une balle entre les 2 yeux dit-il.

-Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?

-Je l'écrase avec ma petite cuillère.

-Non mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile ?

-Les deux !

Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.