Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre de la santé demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Ben, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons au patient une petite cuillère et une tasse à café et nous lui demandons de vider la baignoire.

- Je comprends, dit le ministre, une personne normale choisit la tasse : elle est plus grande.

- Non, répond le directeur, une personne normale tire le bouchon de la baignoire...


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Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.

Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :

- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !

Un autre fou qui passe à côté lance :

- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...

Un monsieur entre dans une bijouterie :
- En or ? C'est pour des fiançailles ?
- Non c'est pour une séparation.
- Ah ? Alors, dans ce cas, ce sera du plaqué.

Deux amies se rencontrent :
- La semaine dernière, dit la première, j'étais à Saint Tropez,
et je tombe nez à nez, devine avec qui... avec ton mari !
- Mon mari ? Mais il devait se rendre en voyages d'affaires à Valenciennes.
Décidément si je ne suis pas à côté de lui dans la voiture,
il est incapable de lire une carte routière !

Un docteur en psychiatrie effectue un test sur ses patients : il dessine une porte sur un mur et leur demande d'entrer.

Tous les fous s'attaquent à la porte pour l'ouvrir, sauf un, qui reste loin d'eux en éclatant de rire

Le docteur lui demande pourquoi il rit.

- Ces gens sont cinglés !

- Pourquoi ?

- Parce que les clefs sont chez moi...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute, c'est a lors qu'il aperçoit une patrouille de la gendarmerie qui se met a sa poursuite
> > > Il se dit alors :
> > > "Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! "
> > > Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
> > > Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps et atteignent 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
> > > Après stationnement, le gendarme s'approche, prend les papiers tendus sans dire un mot, les examine puis jette un coup d'œil à la voiture et dit :
> > > " Ecoutez, j’ai commencé tôt ce matin, je termine dans vingt minutes et je suis vraiment fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si pour votre conduite, vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois...
> > >
> > > L'homme hésite un moment et lui annonce :
> > > " La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme !
> > > Et alors ? rétorque le gendarme.
> > > Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener...
> > > Conduisez prudemment et bonne route Monsieur !

printemps

Dialogue entre deux clochards :
- J'ai trouvé du travail à la foire du Trône...
- Ah, oui ? C'est dur ?
- Non! Je suis déguisé en fakir hindou et je jeûne pendant
quarante jours, allongé sur une planche à clous...
- Par exemple ! Et ils te paient combien ?
- Rien. Mais je suis logé et nourri.

Lorsque le grand acteur Raimu homme très économe, entra à la Comédie Française
pour y tenir le rôle du Bourgeois gentilhomme,
il apprit qu'il devrait meubler et peindre sa loge à ses frais.
Il entra dans l'une de ses colères noires bien connues et confia à son ami Paul Olivier :
- Va dire à l'administrateur qu'il me donne une belle loge toute prête
ou je rentre chez moi me changer après chaque acte !

Installé dans le lit conjugal avec sa clarinette, un jeune marié dit à sa femme :
- Surtout, ma chérie, quand tu auras envie de dormir, n'hésite pas à éteindre la lumière.
Je suis tout à fait capable de continuer à répéter mon concerto dans l'obscurité.

On raconte qu'Alphonse Allais se présenta, un jour, au caissier
d'un journal qu'il fournissait en copie :
- Je viens toucher mon appointement.
- Excusez-moi, mais on dit: «mes appointements».
- Bah ! Inutile de déranger le pluriel pour si peu !