Cette dame est dans un magasin de confection et s'adresse à la vendeuse :
- Elle est magnifique, cette robe ! Mais mon mari va la trouver trop chère !
Si je vous donne 10 euros d'arrhes, pourriez-vous me la garder, jusqu'à
ce que mon mari soit obligé de se faire pardonner quelque chose ?

Le TGV Atlantique fonce à toute allure vers le Sud-Ouest quand,
soudain il freine brutalement dans un bruit d'enfer.
Quelqu'un vient de tirer le signal d'alarme et c'est l'affolement.
Plusieurs employés. et le che! de train courent vers le compartiment d'où est parti l'appel de détresse.
C'est une adorable vieille dame qui les accueille en souriant :
- Pour une tasse de thé, dit-elle, ça n'était vraiment pas la peine de venir si nombreux !

Un couple de septuagénaires va chez un avocat pour entamer une procédure de divorce.
L'homme de loi est intrigué :
- Depuis le début de notre mariage, elle me cherche toujours querelle et
jette la vaisselle ou tout autre objet à travers les pièces.
- Mais depuis cinquante ans de mariage. vous supportez cela et aujourd'hui vous voulez divorcer ?
- Oui, maître, cela fait cinquante ans que cela dure, seulement maintenant,
elle commence à viser juste !

Dans l'établissement pénitentiaire où il est enfermé depuis trois ans, un homme lit
un petit mot que vient de lui adresser sa femme :
- Mon grand chéri, dans une de mes précédentes lettres, je t'avais dit qu'un couple
de cigognes avait fait son nid sur notre toit.
Je me suis laissée attendrir par ces bonnes petites bêtes en mettant
régulièrement de la nourriture à leur disposition.
Et ce que je redoutais s'est produit hier : pour me remercier de ma gentillesse,
la cigogne femelle m'a apporté un bébé.

- Merci, Tonton, pour ton beau cadeau !
- Oh ! Ce n'est pas la peine d'en parler...
- C'est ce que j'ai dit moi aussi, seulement maman pense qu'il faut te remercier quand même.

- Si je te donne deux bananes, puis encore deux, combien en as-tu ?
demande une maman à son fils.
- Je ne sais pas.
- Voyons, deux plus deux c'est facile. Tu n'apprends pas à compter à l 'école ?
- Si, mais avec des pommes.

Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos. Laquelle va doubler l’autre ? - Aucune ! On ne double pas sur un dos d’âne… allez sans rancune

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Deux médecins se chamaillent au pied du lit d'un patient à l'article de la mort :
-Je suis sûr que c'est une grippe
-Moi je te dis que c'est un paludisme
-Non, une grippe!
-C'est un palu!
-Une grippe je te dis!
-Un palu!!
A ce moment, l'agonisant, dans un suprême effort leur dit:
-Messieurs, décidez-vous,je me sens partir!
L'un des toubibs répond:
-OK, soigne le pour une grippe, mais à l'autopsie, on verra que c'est moi qui avais raison!

Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l'y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions. Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première. Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du supermarché a débranché le cheval wwwwaaaaffffff