Dans une institution religieuse, le règlement intérieur prévoyait que le chauffage
ne devait pas être rallumé avant une certaine date.
La chose était quelquefois difficile à vivre, surtout pour les pensionnaires, la nuit,
dans les dortoirs humides et peu isolés de ces vieux bâtiments.
Une certaine année, l'hiver fut vraiment très en avance.
Aussi bien les jeunes filles internes que les garçons réclamèrent
que le chauffage soit au moins allumé la nuit.
Mais la direction resta insensible à leurs arguments.
Après plusieurs nuits, frigorifiées, les jeunes filles se rendirent compte, qu'elles disposaient
d'un argument de poids face à cette direction intransigeante :
en effet. leur dortoir étant situé dans le bâtiment faisant face à celui des garçons,
elles étendirent un drap à une de leurs fenêtres sur lequel il était écrit :
Allumez le chauffage, sinon on allume les garçons.

Une dame plus très jeune entre dans une agence de voyages.
- Vous pouvez me conseiller quelque chose pour les vacances ? demande-t-elle à l'employé.
- Qu'est-ce que vous diriez d'une belle croisière en Méditerranée ? dit l'homme.
Ca vous coûtera moins de 10 000 euros pour 15 jours.
- C'est une idée.
- Vous voulez voir les photos du paquebot, des cabines, de la salle des fêtes, de la piscine ?
- Non l'interrompt la dame. Mais si c'était possible, je voudrais voir les photos des membres de l'équipage...

verite enfantine

Dans la brousse, un chef envoie un message par fax à un autre :
- Excusez moi, lui dit-il, d'employer ce mode de communication peu commode
mais il se trouve que mon plus jeune fils a crevé mon tam-tam.

C'est un cuisinier de restaurant qui dit au serveur :
- Supprime «le cassoulet maison» sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîte.

Deux amis discutent :
- Que penses-tu de la religion ? demande le premier.
- Pour moi, tout cela n'est qu'invention, heureusement je n'y crois pas, Dieu merci.

- Vous êtes belle et intelligente, pourquoi refusez-vous de m'épouser ?
- Mais, mon ami, vous venez d'en donner les raisons.

Dans une tour, un beau garçon se trouve seul dans l'ascenseur avec une dame d'âge très mûr.
Courtoisement, il lui demande :
- Quel étage. madame ?
- Celui que vous désirez, jeune homme, lance la dame avec passion.
Alors le beau jeune homme appuie vivement sur le bouton «Alarme».

Haut comme trois pommes, le petit liftier manoeuvre son ascenseur avec un grand sérieux.
- Ce métier ne vous fatigue pas ? demande une dame au-creur sensible.
- Oh ! Si, madame.
- Qu'est-ce qui vous fatigue ? La montée ?
- Non madame.
- La descente alors ?
- Non, madame.
- Mais quoi donc ?
- Les questions.

Un petit garçon de 8 ans a trouvé la meilleure définition des parents :
- Ce sont des gens qui vous achètent un tambour et qui vous disent :
maintenant, amuse-toi bien ? mais surtout ne fais pas de bruit.

Deux chasseurs se retrouvent en Afrique :
- Il y a longtemps que vous chassez l'éléphant ? demande l'un.
- En vérité, avoue l'autre, j'étais venu pour chasser le papillon et j'ai cassé mes lunettes

En recevant la facture de l'hôpital où a été opéré son mari, cette dame,
bien sous tous les rapports, se fâche tout net :
- Comment ? Trente cinq mille francs pour opérer Georges ? C'est insensé !
A ce prix-là, j'aurais mieux fait d'accepter la proposition des pompes funèbres.

Grande première en ornithologie :
un chercheur a réussi le croisement d'un pigeon voyageur et d'un pivert,
l'oiseau ainsi obtenu non seulement apporte les messages à destination
mais surtout, frappe à la porte pour s'annoncer.