Au téléphone, une dame est désolée : - C'est vraiment dommage, maman, que tu ne puisses pas venir passer quinze jours chez nous, comme tu l'avais prévu. Mon mari, qui s'en faisait une telle joie, est encore plus désolé que moi. - Mais, dit la mère, j'ai entendu une détonation. J'espère que cette atroce déception ne l'a pas amené à attenter à sa vie. - Non, rassure-toi, maman. Ce que tu as entendu, c'est seulement le bruit d'un bouchon de champagne qui saute. Un vieux fakir rentre effondré chez lui et dit à son épouse : - Je suis allé faire valoir mes droits à la retraite et tu sais ce qu'ils m'ont répondu ? Des clous !

Un célèbre violoniste qui s'est fixé dans un coin perdu du Midi a été convié par le maire à donner un échantillon de ses talents devant les habitants du village, à l'occasion de la fête locale. En montant sur l'estrade, le violoniste dit au maire, en désignant l'instrument sur lequel il s'apprête à jouer : - C'est un Stradivarius ! Il a plus de trois cents ans. - Tout de même, fait le maire, outré, si vous aviez un peu de considération pour vos concitoyens, vous vous seriez débrouillé pour venir avec un violon neuf ! Un policier interroge la victime d'un cambriolage. - Alors, que vous ont pris exactement les voleurs ? - Ecoutez, si vous voulez bien, on va procéder autrement, je vous ai apporté tout ce qu'ils ont laissé dans mon appartement de quatre pièces : mon système antivol ultra-perfectionné.

Marius qui revenait d'un safari en Afrique raconte ses exploits à ses amis : - Vous savez, la chasse au lion n'est pas aussi difficile qu'on le pense. Il s'agit de bien viser le lion entre les deux yeux et sa mort est assurée sans le moindre risque pour le chasseur. Quelque temps après, son ami Olive s'envole pour un nouveau safari au Tchad. A son retour, le groupe d'amis se retrouve et lui demande : - Alors, raconte-nous ta partie de chasse. - Peuchère ! Moi qui croyais me régaler, je suis déçu. Les lions ne sont pas aussi bêtes qu'on le pense. Ils ont compris notre tactique. A présent, ils se déplacent par deux, marchent de front et ferment un oeil chacun !

Riri arrive en retard à l'école. Le maître lui demande : - Tu t'es encore amusé en route, hein ? - Oh non, m'sieur, ma mère a eu besoin de moi. - Besoin de toi ? Mais pour quoi faire ? - Pour me donner une fessée. Obligé de traverser, sur un bac, une rivière fort rapide, aux remous inquiétants, un voyageur interroge le passeur : - Il ne vous est jamais arrivé de perdre des voyageurs ? - Jamais, monsieur. Tenez, pas plus tard qu'hier, une dame est tombée à l'eau et s'est noyée. Mais on a retrouvé le corps moins d'une heure après.

Un policier qui patrouille de nuit se rend a un endroit connu comme étant le rendez-vous des amoureux. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Surpris de cette drôle de situation, il s'approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre... - Oui, m'sieur l'agent ? - Qu'est-ce que vous faites là ? - Ben... Je lis un magazine ! - Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ? Le jeune homme hausse les épaules. - Je croix qu'elle tricote un chandail ! Le policier est confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral ! - Quel âge as-tu, jeune homme ? - J'ai 22 ans, m'sieur... - Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes

Une jeune épouse furieuse lance à son mari . - Quand je t'ai épousé, j'ai cru que tu étais capable de faire vivre ta femme. - Mais, enfin, chérie...glisse timidement le mari. - Je me suis bien trompée. Aussi, je retourne chez ma mère. - Une dernière question, chérie ? - Laquelle ? - Puis-je y aller avec toi ? Un journaliste téléphone à son rédacteur en chef : - Le nom du type qui est mort sous le rouleau compresseur, c'est Kimschildwiezdreff. - Ah, bon ! Et comment s'appelait-il avant l'accident ?

Pourquoi j ai viré ma secrétaire Je me suis réveillé ce jour-là et j avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m a dit Joyeux Anniversaire !. J étais heureux, car au moins elle s était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m avaient oublié. A midi, ma secrétaire m a dit Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? J ai dis que c était la plus belle chose qu on m avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m a dit Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m a offert un verre et m a dit Cela ne te dérange pas que je me mette à l aise ?. J ai répondu Quelle question ! Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante... Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j étais comme un con, à poil dans le salon... Connasse.