Un collectionneur se rend chez un brocanteur à la recherche d'objets anciens.
Le commerçant lui montre un certain nombre d'antiquités mais aucune ne lui convient. Il dit alors :
- Il me semble que j'aperçois une espèce de statue au fond du magasin. Elle a l'air vraiment ancienne.
- Elle l'est, effectivement. C'est ma belle-mère.

Un barman dépose les consommations sur une table en terrasse, le client aussitôt déclare :
- Garçon, l'eau de votre carafe est trouble.
-Pas du tout, que monsieur regarde mieux, c'est la carafe qui est sale !

Le directeur du zoo de Vincennes téléphone à son collègue du zoo de Melbourne.
- Je vous ai commandé un kangourou et un kiwi. J'ai bien reçu le kangourou mais je ne vois pas le kiwi ...
- Avez-vous regardé dans la poche ?

Au cirque, une superbe et ravissante dompteuse, agenouillée, tend ses lèvres qui tiennent un morceau
de viande, à un lion. Ce dernier, avec mille précautions, s'empare de la friandise offerte.
- La direction offre alors 1000 euros au téméraire, qui voudra tenter ce numéro, à ses risques et périls.
- Moi, dit en se levant de son banc, un vieux monsieur.
- Vous ?
- Oui ! Je compte faire aussi bien, sinon mieux que le lion.

Un jeune marié entre dans une bijouterie :
- Il y a quelques jours, je vous ai acheté deux alliances. Pourrais-je en échanger une ?
- Mais certainement, monsieur, dit le vendeur. Contre quoi voulez-vous l'échanger ?
- Contre ce petit revolver, dans la vitrine de gauche.

Un jongleur en voiture se fait arrêter par la police. Le policier demande :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux ?
- Je suis jongleur. C'est pour mon numéro.
- Montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur s'exécute. Un autre conducteur passant par là dit à sa femme :
- Waou ! Regarde les tests d'alcoolémie qu'ils font faire maintenant !

- Docteur, je viens vous consulter car j'ai de plus en plus de mal à me rappeler les choses.
Pourtant jusqu'à présent,j'avais une mémoire de...comment s'appelle déjà cet animal tout gris ?
Ah oui, une mémoire de souris !

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :

« Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.
Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ».
La DCRI est sur l'affaire jugée très sérieuse par le ministre Cazevide.
Et maintenant, tous ensemble.....Alla Péro.
>
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
"Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !
Et ta femme marche 10 pas devant toi!''
"Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''
> Elle va plaire celle-là !!!...

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 Américains répondent en choeœur:

« Ah !! Vous êtes françaises !!!!

 Au chômage
Deux amis se rencontrent Alors tu n as toujours pas trouvé de travail Tu es encore au chômage Ah Ne m en parle pas On m a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m ont viré. Puis on m en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m ont limogé. Ensuite, j en ai trouvé un à Lourdes trois semaines après, j étais lourdé. Alors quand pole emploi m a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j ai refusé...

Quelle-heure

Un monsieur rencontre un autre monsieur tenant en laisse deux chiens imposants.
- Ces chiens sont magnifiques, monsieur, ils ont l'air costaud !
- Oui, surtout celui-ci.
- Et celui-là ?
- Celui-là aussi.
- Ça ne doit pas manger rien des chiens comme ça !
- Oui, surtout celui-ci.
- Et celui-là ?
- Celui-là aussi.
- En soins vétérinaires, ils doivent coûter quelque chose !
- Oui, surtout celui-ci.
- Et celui-là .?
- Celui-là aussi.
- Mais pourquoi vous dites toujours : surtout celui-ci et après celui-là aussi ?
- Parce que celui-ci est mon chien.
- Et celui-là ?
- Celui-là aussi

Une bavarde impénitente est restée au téléphone environ vingt minutes. Son mari s'étonne :
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu n'as même pas parlé une heure cette fois-ci ?
- Non, je sais. Je me suis trompée de numéro !

Un individu tourmenté explique :
- Je me parle constamment à moi-même.
- Depuis longtemps ?
- Exactement depuis le jour où je me suis rendu compte que c'était le seul moyen
d'entendre dire du bien de moi.

Deux parapluies discutent en voyant un de leurs confrères :
- Oh, celui-Ià il a la grosse tête, il veut devenir parachute !

Après examen du mari, le médecin prend la femme à part :
- Ecoutez, Madame, je ne vous cache pas que le cas de votre mari est très grave
mais je vais vous donner quelques indications pour son traitement : surtout aucune contrariété,
ne le contredisez jamais ; préparez-lui tous les jours ses petits plats préférés ;
soyez aimable et souriante avec lui du matin au soir ; bien sûr plus de bricolage
et pas question qu'il vous aide à la maison; laissez-le regarder tous les matchs de foot
et tous ses programmes préférés à la télé. Si vous suivez mes conseils
pendant plusieurs mois, votre mari s'en sortira, je vous le promets.
En sortant, le mari inquiet questionne sa femme :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit ?
- Que tu vas mourir !

Je-crois-que-j-ai-la-mafia