Un pauvre agneau très angoissé finit par prendre rendez-vous chez un psychiatre :
- J'ai des complexes terribles, lui confie-t-il, désemparé. Figurez-vous que j'ai des doutes.
Franchement, docteur : est-ce que je suis vrairnent pur laine ?

Un agriculteur dit à l'un de ses voisins :
- Peuh ! Le vaccin contre la grippe, je n'y crois pas ! Regarde donc le père Mathieu
de la ferme des Près, il s'est fait vacciner il y a quinze jours.
Trois jours plus tard, il se cassait une jambe !

Elle-n-est-pas-au-bout-de-ses-souffrances

Cela se passe sur le port de Fréjus.
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux,
est accosté par un individu de toute évidence migrant.
Ce dernier lui dit : “"- Moi vouloir papiers".
Comment faire avoir papiers ?"'
Le Fréjusien, très serein, le prend par les épaules
et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
"- Tu vas dans l’eau, tu nages 100 mètres dans cette direction
et c’'est garanti, tu auras pas pied”."("papiers")
>

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
- Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous
est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis
que tu es parti, et cela n'est pas juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises, Becky.
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner
autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe avec ce petit mot :
- Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi, Ricky..

Je ne peux plus courir à cause de mes genoux…
> > > > >
> > > > > Ma voisine est venue sonner à ma porte pour me demander si je voulais faire un jogging matinal avec elle. Je lui ai expliqué que je ne pouvais plus courir a cause de mes genoux...Mais, J`ai tout de suite pensé à toi qui est en grande forme, et lui ai donné ton numéro de téléphone. Donc attends toi à un appel d`elle sous peu..Est-ce que j`ai bien fait....? BON JOGGING - Ouvre le cadenas .

un vent violent secoue la nature pas réveillée. Il retourne les parapluies et soulève les jupes, Les filles, un peu perdues, sont toutes mouillées. Tenir les parapluies ou retenir les jupes, Quel dilemme pour ces petites tetes d oiseaux. Assis à la terrasse d un café bière à la main, Nous on les regarde et ça émeut notre libido, On les compare avec des commentaires coquins. Vive le vent, vive le vent, Vive le vent d hiver, Qui s en va en soufflant comme un grand pervers. JC

Dans un zoo, la girafe demande au kangourou :
- Comment se fait-il que ton enclos soit si haut ? Le kangourou répond :
- Je vais te raconter, dès la première nuit, je me suis échappé.
Alors le directeur du zoo a ajouté un mètre de hauteur à mon enclos.
La nuit suivante, je me suis de nouveau enfui ; il ajouta encore un mètre.
La nuit d'après, pareil, on augmenta encore mon enclos.
- Et ça a duré longtemps ? demande la girafe.
- Non, explique le kangourou, ils ont fini par comprendre
qu'il fallait fermer la porte de l'enclos le soir.

On interviewe une célèbre star d'Hollywood .
- Etes-vous vraiment heureuse en ménage ?
- Incroyablement heureuse ! proclame la vedette. Pour la troisième fois déjà, mon mari et moi
avons fait ajourner la procédure de divorce !

Un torero blessé, son habit de lumière en lambeaux, entre en vacillant dans un restaurant :
- Garçon ! Un corned-beef !
- Je vous le fais chauffer ? demande le serveur.
- Non ! fait le torero. La vengeance est un plat qui se mange froid

taxe

Un braconnier, las de vivre, attache à la branche d'un arbre une corde pour se pendre.
Un lapin, qui observe la scène, dit à un de ses congénères :
- C'est bien la première fois que ça me fait plaisir de le voir poser un collet !

Une dame questionne un psychanalyste .
- Docteur, mon mari souffre d'un gros complexe d'infériorité.
- Et vous voudriez qu'il le perde ?
- Oh non ! Docteur, qu'il le garde.

Une clef tourne dans la serrure de la porte d'entrée.
- Vite, maman, il faut te décider, dit le petit Thomas... Voilà papa qui arrive, qu'est-ce qu'on lui montre d'abord,
mon bulletin de notes ou l'aile froissée de la voiture ?