Le-manque-d-humour

Le-cafe-dune-girafe

Quelque temps avant Noël, la petite Aurore venait de rédiger une grande liste pour Ie Père Noël.
Sa mère tentait de la raisonner en lui expliquant que le pauvre ne pourrait pas tout lui apporter.
- Oh ! Ça ne fait rien, lui répondit Aurore, vous achèterez le reste !
infarctus.
Deux Ecossais bavardent en attendant l'autobus.
- Décidément, fait l'un, ce MacIntosh est un sacré veinard ! Tout ce qu'il touche se transforme en or.
L'année dernière, il contracte une assurance-santé : huit jours après, il se casse la jambe !
Il y a six mois, il prend une assurance-incendie : quatre jours plus tard, sa maison brûle !
Avant-hier, il prend une assurance vie. Et hop ! Ce matin, il meurt d'un

Mesure-et-temps

 Objet : Demandeur d'emploi - Trop drole !

Elle vaut d’être lu , elle est superbe celle là....
Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence Pôle Emploi:
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
- Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
- Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
- Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.
- "Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...”

C'est un parlementaire qui prend la parole à l'Assemblée Nationale.
Au milieu de son discours, il entend des sifflets. Aussitôt, il arrête son discours et dit :
- Je viens d'entendre des sifflements. Or, sur Terre, chers collègues,
sachez qu'il n'y a que trois espèces qui sifflent : les oiseaux, les serpents et les imbéciles.
Je demande donc à l'espèce qui vient de siffler, de bien vouloir se lever
afin que tout l'auditoire puisse l'identifier.

Se-muscler-en-jardinant

Un suspect est interrogé par la police. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit.
Le patron du service qui n'en peut plus, dit à ses hommes :
- Allez, les gars, je vais me coucher, continuez, et surtout n'oubliez-pas :
des watts plein la figure ! Il finira bien par parler.
Le lendemain matin, le patron revient :
- Alors il a avoué ?
- Rien du tout, patron, il ne fait que répéter : j' ai été gardien de phare pendant quinze ans !

MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps, mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien et vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ?
JE SUIS RETRAITÉ(E), FOUTEZ-MOI LA PAIX!

Les-meilleurs