avis

Dylan rentre à l'école et sa maman lui dit :
- Récite-moi la table de multiplication.
Alors Dylan répond d'une voix chantante : Lalala la ! Lalala la ! Lalala la !
- Comment Lalala la ? lui demande sa mère. C'est comme ça que tu apprends la table de multiplication ?
- En tout cas, repond Dylan, c'est bien la musique, parce que les paroles, je les ai oubliées.

Un jeune homme écrit à la jeune fille de ses pensées :
- Chère Murielle, je t'aime et je veux t'épouser. Si tu es d'accord, réponds-moi par
retour du courrier. Sinon, ne prends même pas la peine d'ouvrir cette lettre.

La scène se passe dans un train de banlieue.
Quand arrive le contrôleur, un voyageur cherche fébrilement son billet dans
son portefeuille, sous le regard amusé de ses voisins qui voient ce billet... dans sa bouche.
Le contrôleur prend le billet, le poinçonne, le rend au banlieusard et s'en va.
- Vous deviez vous sentir un peu bête à chercher votre billet partout
quand vous l'aviez entre les dents ! s'exclame un voyageur.
- Bête ! Pas le moins du monde. Je le mâchonnais pour en effacer la date.

Cette maman avait l'autre jour un peu mal au coeur.
La nuit suivante, une petite soeur vint au monde.
Le lendemain, Annie, l'air inquiet interroge sa grand-mère :
- Dis, mamie, j'ai un peur au coeur, moi aussi. Est-ce que je vais avoir un bébé comme maman ?
- Mais non, ma chérie, répond l'aïeule, tu es encore trop petite.
- Alors, je vais probablement avoir une poupée.

Une dame très douce attend un bébé et est en train de tricoter une brassière.
Quand son mari rentre le soir, il lui dit :
- Qu'est-ce que tu tricotes ?
- Une brassière pour le petit, répond la dame en chuchotant.
- C'est très joli !
- Oui, mais ne parle pas si fort.
- Pourquoi ?
- Je veux lui faire la surprise.

Une mère de famille voit son fils revenir de l'école, les habits en loques.
Elle s'écrie :
- C'est du propre ! Je parie que tu t'es encore battu avec Alfred. Il va encore falloir
que je t'achète des nouveaux vêtements..
-Ce n'est rien, répond le môme. Si tu voyais Alfred !
Sa maman va être obligée de racheter un nouveau garçon

- J'ai été proposé comme président de la fédération des maris opprimés.
- As-tu accepté ?
- Ben non, ma femme ne m'a pas laissé faire.

- Comment ? Votre fille n'habite plus avec vous ?.
- Non, elle est allée à l'étranger faire des études de chant au Conservatoire, ce n'était plus possible ici.
- Cela a dû vous coûter cher !
- Pas du tout ! Les voisins du quartier se sont cotisés pour son départ.

A la terrasse d'un café, quatre consommateurs de nationalités différentes commandent
chacun une bière. Dans chaque verre de bière qu'on leur apporte, il y a une mouche.
L'américain jette la mouche et la bière.
Le français enlève la mouche et boit la bière.
Le chinois jette la bière et grignote la mouche.
L'écossais boit la bière et met la mouche de côté pour la vendre au Chinois.