Un jour que je me sentais d'humeur romantique, je murmurai à ma femme :
- Chérie, que ferais-je sans toi ?
- Le ménage, répondit-elle du tac au tac.

Un couple ne s'entend absolument pas, et çe ne sont que des disputes entre eux nuit et jour.
- Mais enfin, demande un de leurs amis, pourquoi ne divorcent-ils pas ?
Et un autre ami prend la parole :
- Ils y ont bien pensé mais y ont renoncé cela rendrait l'autre heureux.

Le rédacteur en chef d'un journal est intransigeant sur la longueur des articles
que lui remettent les journalistes. A chaque fois, il hurle :
- Trop long, beaucoup trop long. Il prend son stylo et fait une coupe sombre dans le texte.
Une jeune stagiaire qui assiste depuis une semaine à la même scène, vient rendre son article :
- L'automobiliste frotta une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir.
Il en restait. Obsèques mardi prochain.

Une dame s'assoie dans la section des premières classes d'un avion.
L'hôtesse lui demande de se déplacer car elle a un billet de classe économique.
La dame refuse catégoriquement et dit qu'elle restera là jusqu'à l'arrivée à la Jamaïque.
L'hôtesse va donc voir le pilote pour lui demander de l'aider.
Celui-ci va trouver la dame, lui parle quelques instants et elle va se placer
à l'arrière de l'avion en classe économique.
L'hôtesse demande au pilote comment il a réussi à la faire bouger.
- Facile, je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque.

Un homme qui vient d'être cambriolé depose une plainte au commissariat :
- Réveillé vers une heure du matin, je suis descendu au rez-de-chaussée de la maison.
Là, j'ai vu un homme cagoulé remplir son sac avec mon argenterie.
Lorsqu'il m'a repéré, il m'a frappé, avec un complice.
Le policier s'apprête à écrire, puis réfléchit, lève la tête et demande :
- Pour la plainte... pensez-vous qu'on puisse considérer un complice comme instrument contondant !

chiotte

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

LA PETITE CULOTTE :
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ? et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON ! Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!!!

Un vieux monsieur à la retraite demande à sa femme :
- Ma chérie, voilà soixante ans que nous sommes ensemble et tu ne m'as jamais dit ce
qu'il y a dans le tiroir de ton chevet. Vois-tu, ça me ferait vraiment plaisir de le savoir.
La vieille dame hésite un peu, puis finalement accepte de lui montrer son trésor.
Et il découvre dans le tiroir trois oeufs et dix mille francs.
Etonné, il lui demande l' explication :
- He bien ! Chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un oeuf.
- Donc tu m'as trompé trois fois en soixante ans ? Mais comme je ne m'en suis jamais aperçu,
je te pardonne. Dis-moi, et cet argent, qu'est-ce que c'est ?
- C'est simple. Chaque fois que j'ai eu une douzaine d'oeufs, je les ai vendus...

blonde