La voiture d'un médecin tombe en panne. Il la confie à un garagiste.
Une heure plus tard, le médecin va voir le mécano.
- Alors, qu'est-ce qu'elle a ?
- Je ne sais pas encore...
- Comment cela ? Cela va faire une heure que vous bricolez sur ma voiture et
vous ne savez toujours pas d'où vient la panne.
Moi, je mets tout de même moins de temps à faire un diagnostic.
- Hé bien! Dans ce cas, demandez-lui où elle a mal !

Un grand amateur de vin revient d'un voyage à Pise et montre à ses copains
les photographies qu'il a faites de la célèbre tour.
- Dis donc, remarque l'un d'eux, tu devais déjà être bien éméché quand tu as pris ces clichés !

Un monsieur est chargé d'annoncer à un malade cardiaque
qu'il vient de gagner cinq millions au Loto.
- Dites-moi, Georges, si vous aviez gagné une grosse somme au Loto, qu est-ce que vous en feriez ?
- Oh docteur, fait le malade vous m'avez si bien soigné que je vous en donnerais la moitié.
A ce moment-là, le docteur s'écroule, foudroyé par une crise cardiaque.

Au zoo, une dame au tour de taille imposant demande au gardien :
- Pardon, monsieur, cet hippopotame, est-ce un mâle ou une femelle ?
- C'est un mâle, déclare le gardien en contemplant l'embonpoint de la dame mais je vous signale
que la femelle est dans l'enclos voisin et qu'elle est très jalouse.

Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter.
- Pour qui ?
- Mais pour vous, monsieur Labille.
- Lequel ? Le père ou le fils ?.

En rentrant d'une partie de pêche, un homme raconte :
- Le matin avait été catastrophique. Je n'avais réussi à attraper qu'une vieille chaussure.
Heureusement, l'après-midi ça s'est amelioré.
- Vous avez pris un beau brochet ?
- Non : une paire de bottes.

Ma femme trouve que je suis distrait. Elle m'a dit de faire un noeud dans mon mouchoir
pour ne pas oublier d'envoyer la lettre.
- L'as-tu envoyée ?
- Non elle a oublié de me la donner.

Le matin à son arrivée au bureau, le PDG d'une grande entreprise se fait arrêter par le gardien de nuit.
- Monsieur, je sais que vous devez prendre l'avion à 10h30 à destination de New York, je vous en prie,
reportez votre voyage à plus tard.
- Mais enfin, mon ami, pourquoi cela ?
- Et bien voilà, monsieur, cette nuit j'ai rêvé que votre avion s'écrasait.
Le PDG troublé par cette révélation décide de remettre son voyage à plus tard.
Bien lui en prit, car effectivement l'avion s'écrase : pas de survivant. Il cqnvoque Ie gardien de nuit :
- Merci mon ami vous m'avez sauvé la vie, aussi je vous octroie une prime exceptionnelle
mais malheureusement, je suis obligé de vous licencier.
- Mais, monsieur, pourquoi ? Je ne comprends pas !.
- Tout simplement parce qu'un gardien de nuit ne doit pas dormir pendant son travail.

Deux kleptomanes ont un enfant. Le jour de l'accouchement, le mari conduit sa femme à l'hôpital.
Quelques heures s'écoulent : la maman a donné naissance à un beau bébé.
Toutefois un détail apparemment insinifiant a retenu l'attention.
En effet, le bébé est né avec le poing fermé. Alors les parents décident d'y regarder de plus près
et d'ouvrir le petit poing serré de l'enfant et là, ils découvrent que l'enfant tient l'alliance de la sage-femme.

Une dame très corpulente s'apprête à s'asseoir sur un télésiège :
- Je n'ai pas de conseil à vous donner, lui dit l'employé chargé de la surveillance, mais,
à votre place, j'envisagerais de faire deux voyages.