Une dame se plaint à son médecin :
- J'ai le sommeil tellement léger que le moindre bruit me réveille. Tenez, l'autre nuit,
le poisson rouge a sauté dans son aquarium pour attraper une mouche.
Hé bien ! Le simple floc du poisson dans l'eau m'a réveillée !.
Le médecin prend alors son carnet et se met a écrire.
Il tend ensuite l'ordonnance à la dame qui lit :
- Des daphnies séchées... Je dois prendre des daphnies séchées ?.
- Non, fait le toubib, c'est pour le poisson rouge : ça lui évitera de devoir gober les mouches.

Au bureau des contributions d'une grande ville italienne, on reçoit une lettre accompagnée d'un gros billet :
- J'ai payé hier mes impôts, disait l'auteur anonyme mais je devais en réalité bien davantage que ce que j'ai déclaré. Cette pensée m'a poursuivi toute la nuit et je n'ai pu dormir.
Je vous envoie ce billet ci-joint pour avoir la conscience tranquille.
Ces explications étaient suivies d'un postscriptum.
- Si j'ai encore des insomnies, je vous enverrai le reste.

Un envieux écrivit un jour à Hemingway une lettre ironique ainsi conçue :
- Je sais que votre prix est maintenant d'un dollar par mot.
Je vous remets ci-joint un dollar et vous prie de m'envoyer un échantillon.
Hemingway garda le dollar et répondit simplement : - Thanks !

Un fils et une fille d'avocat se demandent comment occuper leur mercredi.
Le garçon dit : - Si on jouait au docteur ?
La fille lui répond : - Bonne idée : tu opères et je t'intente un procès pour erreur médicale.

sourie

Un vieux couple regarde la télévision tranquillement.
Soudain, le mari dit à sa femme :
- Il faut que,je te dise : à ma mort, je voudrais être incinéré.
- Ah ! Pas question alors, pour me mettre encore des cendres partout !

Une note administrative dans une usine :
Objet : suppression de la climatisation.
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise.
Moyen :
il suffit de mettre d'un côté du bâtiment ceux qui brassent l'air, et de l'autre, tous ceux qui nous pompent...

Un Martien débarque à Las Vegas.
Il entre dans un bar et passe devant une machine à sous :
- Enchanté, lui dit-il. Laissez-moi vous serrer la main. Et il abaisse le bras mécanique.
A ce moment, la machine se met en marche et crache un jackpot de dollars qui dégringolent à grand bruit.
- Hé bien, mon vieux, fait le Martien, moi, avec un rhume pareil, je resterais couché bien au chaud chez moi !

La veille d'une interrogation écrite, une petite fille fait sa prière avant d'aller au lit :
- Petit Jésus, demain il faudra que tu m'aides. Et si tu veux avoir de meilleurs
résultats que la fois passée, profite de la nuit pour réviser ton orthographe.

Un client à son coiffeur :
- Vous devriez me prendre moins cher pour me couper les cheveux, j'en ai si peu !
Le coiffeur :
- Oh non ! Dans votre cas, ce n'est pas la coupe de cheveux que nous vous faisons payer,
mais le temps perdu à les chercher.