- Je crois décidément que je suis incurable, dit un insomniaque aux traits tirés.
- Voyons, n'avez-vous pas pris le barbiturique que je vous avais prescrit hier ?
- Si, docteur, je l'ai pris.
- Et il ne vous a pas fait dormir ?
- Mais si bien sûr ! J'ai dormi comme un loir mais,
toute la nuit, j'ai rêvé que je ne pouvais pas fermer l'oeil.

- Mais qu'est-ce qu'il t'est arrivé, mon pauvre Julien, demande Sylvain à son copain
qui arbore un oeil tuméfié, la joue gonflée et la lèvre fendue. Tu t'es battu ?
- Non, non !
- Tu as joué au rugby ?
- Non plus ! C'est un accident ferroviaire.
- Ah bon, raconte !
- Eh bien voilà : j'étais dans le train avec une fille superbe, accompagné de son père.
Arrive un tunnel...
- Et tu en as profité pour embrasser la fille ?
- OUI... mais j'ai embrassé le père.

Fernand va se confesser :
- Mon père, avoue-t-il d'un air contrit, tout à l'heure en venant à l'église,
je suis passé devant chez Emile, la porte de sa cave était ouverte...
il n'y avait personne, alors je suis descendu et j'ai bu quelques bouteilles.
- C'est très mal, mon fils s'exclame le prêtre, et combien en as-tu bu ?
Le gars Fernand fait un rapide calcul :
- Trois, mon père, mais pendant que vous y êtes, punissez-moi pour six, des fois que
l'Emile ne soit pas encore rentré quand je repasserai devant chez lui.

Histoires de couples, histoires courtes

6 semaines, 6 mois, 6 ans...


6 semaines : Je t'aime !
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré...

6 semaines : Bonsoir, mon amour !
6 mois : Coucou, bonne journée.
6 ans : Salut, il y a du courrier ?

6 semaines : Ne te dérange pas, j'y vais !
6 mois : Tu veux que j'y aille ?
6 ans : Alors, ça vient ?

6 semaines : Chérie, ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi...
6 ans : TéléphoooOOOOoone !

6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle...
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
6 ans : Tu as de qui tenir !

6 semaines : Je t'emmène au Népal !
6 mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
6 ans : On est bien ici...

6 semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile...
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir "Évita" ?
6 ans : J'ai vu "Évita" , tu devrais y aller !

6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas !
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ah, c'que t'es maladroite !

6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : Mais t'es bête, ou quoi ?

6 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine !
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
6 ans : Pff, encore des pâtes ?

6 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini.
6 ans : T'as encore oublié les glaçons !

6 semaines : Ça te va bien cette robe !
6 mois : Encore une nouvelle robe...
6 ans : Combien, la robe?

6 semaines : On va chez tes parents ?
6 mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot.
6 ans : Alors, ils vont bien ?

6 semaines : J'ai tondu la pelouse, c'est chouette, non ?
6 mois : J'ai plus d'essence pour la tondeuse.
6 ans : Ce week-end, c'est ton tour !

6 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue...
6 mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort ?
6 ans : Qu'est ce que ça sent fort, ton truc !

6 semaines : J'ai réservé dans un resto sympa !
6 mois : Je t'assure, je n'ai pas très faim ce soir...
6 ans : Mais non, je ne rentre pas tard.


6 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
6 mois : Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
6 ans : On est dix ? Et alors !?! Ce sont mes potes !

- Comment, demande le directeur de l'école à un élève, t'es-tu rendu compte que
votre camarade de classe Didier Nivodeau était en fait, un extraterrestre ?
- En calcul mental, quand la maîtresse nous faisait additionner de tête 7 et 9 pommes,
il était toujours le premier à donner la bonne réponse jusqu'au jour où je l'ai surpris
à compter sur ses dix-neuf doigts.

Un Écossais explique à un ami :
- Moi, je ne prends jamais de taxi : si je tourne le dos au chauffeur, j'ai le vertige
et si je regarde le compteur, c'est encore pire : je suis malade

Olivier écrit sa commande au Père Noël de sa plus belle écriture.
Mais arrivé au bout de sa lettre, il se ravise et ajoute un P.S. :
Petit papa Noël, sois gentil de m'apporter tous les jouets en double,
que je puisse quand même jouer quand papa est là !

Papa cochon demande à son fils :
- Mon garçon, pourquoi as-tu été puni par le maître ?
Le fils lui répond, un peu honteux :
- Hé bien...parce que j'ai fait un pâté.

Deux petits garnements se cachent, ayant cassé une glace dans l'appartement des parents.
- Allons ! Ne t'affole pas comme ça parce qu'on a cassé une glace !
Il ne faut pas être superstitieux. Tu y crois vraiment aux sept années de malheur ?
- Aux sept années, non... Mais à la première demi-heure, oui !

Une femme éplorée se rend au commissariat de police de son quartier pour signaler
la disparition de son mari. L'inspecteur de police examine la photo de l'homme.
Puis il demande à l'épouse si elle a un message à lui transmettre au cas où ils le retrouveraient.
- Oui, répond-elle, dites-lui que finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances.