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« A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée , en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 100 euros pour une branlette.
- 100 euros la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : La plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 200 euros
- 200 euros, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu.
Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir.
Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche de la tête
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait. 

Chez les indiens
C'est un gosse d'indien qui demande à son père pourquoi les indiens n'ont pas de nom comme les cow-boys. Le père lui répond que chez eux, on donne un nom en rapport avec la naissance; ainsi ta sœur s'appelle rosée du matin, car elle est née un matin où la prairie était couverte de rosée. T'as compris capote trouée

1- Ce sont deux homos qui se promènent et qui rencontre un copain. Ce dernier leur demandant comment ils allaient, l'un des homos répondit : l'un d'ans l'autre, ça peut aller. 2- C'est le directeur d'un asile de fous qui voit un pensionnaire escalader un mat et y fixer une pancarte aau sommet. Le fou parti, le directeur, avec peine, arrive à son tour au sommet du mat et lit la pancarte sur laquelle il est écrit "attention, fin du mat"

Pour-rickounet

C'est l'histoire de 3 marins, échoués depuis plusieurs années sur une ile déserte suite au naufrage de leur bateau.

Un jour, l'un deux découvre une vieille lampe. Après l'avoir frottée, un génie en sort et leur propose de réaliser un vœu à chacun des trois.

Le premier demande : "Je voudrais retourner chez moi, avec ma femme et mes enfants" et hop son vœu se réalise et il disparait.

Le deuxième demande à son tour " Je voudrais aussi retourner chez moi, avec ma femme et mes enfants" et hop il disparait à son tour

Vient le tour du troisième, le génie lui demande ce qu'il veut, le marin lui répond "je n'ai ni femme ni enfant, je veux juste que mes 2 copains reviennent..."

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :

– Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.

– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va.

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :

– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?

– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

Oui-oui

Une pensée pour Bichette (Gif) Juste pour Rire - Barbecue
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : - Ouah ! Ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Guetta

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ?  bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...
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