Haribo-souvenirs

Un couple de alsaciens décide de passer une soirée "Hot". Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise … Tout heureux, il dit à sa femme : - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ? - Yoooo ! Quoi tonc encore ? - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo» - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ? - Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée ! Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante : - Hmmm ! Munster !!! - Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.

     

Juste pour Rire - Anniversaire de mariage
C'est un couple qui fête ses 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme : - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... Sa femme hésitante lui dit : - Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?! Ben... - Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ? - Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben... - Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ? - Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ? - Oui, et alors ? - Ben, il te manquait 2500 voix...
Photos Humour : Juste pour Rire - Anniversaire de mariage

 
Un riche footballeur (Ribéry ?) reçoit son avis d’imposition.
Il est très surpris de voir, que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
- Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
- J'ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible !
- Si Monsieur, dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
- Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ?     

Logique

 
"Le Curé d'un village perché en Provence..."
Il est midi.
Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.>
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
"Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ? "
"C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé."
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari, Jean, vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
"Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? "
"C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean"
 
     

Juste pur Rire - Ma petite amie et moi...
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." " J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ! Moralité de cette histoire : IL FAUT Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Je-suis-athee-a-1000-et-j-y-tiens

 
Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
lorsque la porte s'ouvre brusquement….
Et un loup entre !
Les Trois petits cochons restent figés, apeurés….
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les Trois petits cochons : « Oh putain, le bol !»...     

Constipation