Gagne

Ah-menton-bientot-la-fete-du-citron

 Anglais-Français
« On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais!

Français: "de 1h58 à 2h02" (de une heure cinquante-huit à deux heures deux)
Anglais: "from two to two to two two"

Français: "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch?"
Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais: (accrochez-vous): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?" »

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N'est pas vendeur qui veut!
« MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- 'Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'l'ui ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi'.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- 'Alors,combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?'
- 'Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client'
- 'Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?'
- 'Seulement 100.000 Euros, patron'
- 'Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?'

Et Mourice, il raconte :
- ' Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon . Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet..

Sur la tête de ma mère,
- ' t'en as jamais vi un com'ca ', que j'li dis,' ti peux r'monter MobyDick avec ça '.

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes , le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit ' sur la côte '. Alors ,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis : 'comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash'.

Il a dit 'j'passe à la banque et j'arrive'. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.' ...

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- 'T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? '
- ' Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : 'Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche

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 Anglais-Français
« On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais!

Français: "de 1h58 à 2h02" (de une heure cinquante-huit à deux heures deux)
Anglais: "from two to two to two two"

Français: "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch?"
Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais: (accrochez-vous): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?" »

Un-petit-nord-africain

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 Jurisprudences étonnantes!
« Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.

Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcoolisées à consommer sur place.

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir....

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.

L'oeil de l'autru

che est plus grand que son cerveau

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. »

Les 10 expressions utilisées par les femmes
« 1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n' importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. ça veut dire quelque chose? et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme . ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????" »

Mesure-et-temps

 Rendez-vous chez le sexologue
« Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?

L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€ !!! »

Plutot-se-raconter-qques-bonnes-blagues