Juste pour Rire - La vieille dame et le pharmacien
Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des antidouleurs ? Oui, aucun problème. - Avez-vous des antirhumatismaux ? C'est certain que nous en avons.. - Avez-vous du Viagra ? Oui, bien sûr. - Avez-vous des pilules antirides ? Oui, nous en avons. - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? Evidemment. - Avez-vous du bicarbonate ? Certainement. - Avez-vous des médicaments pour le foie ? Bien sûr. - Avez-vous des antidépresseurs ? Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des somnifères ? Oui, oui, nous en avons. - Avez-vous des produits pour la mémoire ? Oui... quelques-uns ! - Avez-vous des béquilles ? Evidemment. - Avez-vous des couches pour adultes ? Mais certainement. - Avez-vous ... Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…
Photos Humour : Juste pour Rire - La vieille dame et le pharmacien

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tolerance

En famille chez Carrouf
« Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment:
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame . Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre:
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux . Le plus vieux a 9 ans et l' autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce d'andouille?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois. Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. »

Vu-a-cote-de-chez-moi

ettre d'une mère à son fils
« 'Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle , ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement . Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'maman'.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée. »

 Belge et médecin
« C'est un Belge qui sort de chez le médecin:
- Zut , je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance . Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical , il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?

Le médecin répond:
- Cancer monsieur , cancer...

proverbe asiatique: si tu as lenord devant toi tu asforcément le sudoku
proverbe asiatique: si tu as le nord devant toi tu a forcément le sudoku



arkozy Super-Star
«  Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul .

Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l' infini . Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman . Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre . Il décide de l'heure qu'il est.

Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.

La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l' autre.

Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l' évolution . Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer , le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant , Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères . Il a cligné des yeux .

Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l' échelle de Richter.

Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l' univers en 10 jours . Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer , malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir , il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n' est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.  » 

L-invention-de-la-mini-jupe

 
C'est le cœur de René qui a parlé.
René, sort d'un supermarché, poussant un caddie by CouponFactory" href="#"rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
René : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba, jy n'a plus rien !
René : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe : C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes.
René : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe : Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petits zarabes !!!
René : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe : Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 surs et mes beaux frères, on est une grande smala .....
René : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !