Une-petite-pour-la-route

 Drôle de baby-foot
« Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois , cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby -foot se fait la malle.

cher frère

Dans les couloirs d'un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin-chef :
- Ecoutez, docteur, c'est plus possible, je n'arrive pas à dormir.
- Tiens et pourquoi ?
- Je ronfle tellement fort que je me réveille tout le temps !
- Et alors, que voulez-vous que j'y fasse ?
- Je ne pourrais pas dormir dans la chambre d'à côté

C-est-sur

Surprise

Juste pour Rire - Baptême de l'air
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote : "Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes " " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir " Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : Ça, je m'y attendais !" L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude… Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi ! " Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! " Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client : "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" Écoutez bien ! dit le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!
Photos Humour : Juste pour Rire - Baptême de l

Tout-a-fait-pour-nos-3-blaireaux

Pour-snif

Un négociant en vins faisait un jour, les yeux bandés, la démonstration de ses talents de dégustation. Infailliblement, il reconnut les divers crus qui lui étaient présentés et en précisait le millésime.
Il venait d'en tâter ainsi une vingtaine quand on lui glissa sans rien dire un verre d'eau.
Il en prit une petite gorgée et le sourcil froncé, déclara :
- Messieurs, pour la première fois de mon existence, je m'avoue vaincu. Je ne puis me prononcer,
c'est là un beuvrage que je n'ai jamais goûté. En tout cas, je peux vous certifier que c'est invendable !