Un paysan part acheter une vache à un copain.
Celui-ci, habite dans le Cantal, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Cantal ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas

>>>>>> > > Un peu de fraicheur
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>>>>>> En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
>>>>>> > > La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
>>>>>> > > Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
>>>>>> > > Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
>>>>>> > > L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
>>>>>> > > Connor se mit à pleurer.
>>>>>> > > Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
>>>>>> > > Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
>>>>>> > > «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !»
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>>>>>> > > Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!
>>>>>> > >

radar pont IO

c' est une nenette qui va voir son tocteur et lui dit j' ai problème pour
allez au toilette sa me fait mal le docteur lui dit baisser votre pantalon
et votre culotte je vais regardersi ses des Hémorroïde ou un  furoncle
et lui dit penche vous et lui écarte les fesse et dit sa fait trente ans que
je suis dans le métier ses la première fois que je voie un cul qui me regarde

Deux vieux copains se retrouvent après des années. L'un est bien gras et l'autre tout maigre :
- Quand on te voit comme ça, si maigre, on pourrait s'imaginer qu'une
immense famine s'est abattue sur le monde !
- Oui, et quand on te voit, on pourrait croire que c'est de ta faute !

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
L'ami lui répond:
- Comme l'oreille du taureau !
- Je ne comprends pas...
- Loin du cul et tout près des cornes !

> > Quelle est la définition d'un pénis ?
> > Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
> > ************************************************************************
> > Quelle est la position préférée des hommes ?
> > La levrette : on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
> > ***********************************************************************
> > Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà.
> > Il est en effet beaucoup plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
> > ************************************************************************
> > Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
> > Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
> > ************************************************************************
> > Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
> > Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
> > *************************************************************************
> > Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
> > Touche pas à ça, pétasse !
> > *************************************************************************
> > Quelle est la définition de la fidélité ?
> > Un manque d'occasions.
> > ************************************************************************
> > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> >
> > *************************************************************************
> > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > Sinon ce serait l'enfer.
> >
> > *************************************************************************
> > Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
> > Quand ça vient, c'est chaud et humide.
> > Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
> >
> > *************************************************************************.
> > Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
> > Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > *************************************************************************.
> > Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > Le salaire de leur mari.

il s' in quiète de l' attitude de sa femme
pourquoi tu ne me dit jamais quand tu jouis ?
je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t' appelle au boulot.

sans rancune

Radars
Nouveaux radars:
Il fallait un objet familier, un truc qu'on à l'habitude de voir le long de nos routes!

Ils ont enfin trouvé...
VA FALLOIR FAIRE GAFFE !!!!!!!!!!



à ne pas confondre avec les nouveaux sacs poubelles !!!!

Papa et maman Nuage se promènent en famille dans le ciel.
Tout à coup, maman Nuage se rend compte que le petit dernier traîne en arrière.
- Qu'est-ce que tu fais, Petit Nuage ?
- Je fais pluie-pluie, maman !