Chez l'ophtalmologiste :
- Docteur, je vois des points blancs partout !
- Essayez donc cette paire de lunettes. Et maintenant, ça va mieux ?
- Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets !

Tinou-et-bichette-papotent

president photo officielle

* C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!
Un homme entre dans un bar, portant sur son épaule un petit rat apprivoisé.
L'homme commande un whisky et le boit d'un coup, puis un second, puis un troisième.
Sa main commence à trembler sous l'effet de l'alcool et de son verre s'échappent
quelques gouttes au grand bonheur de son petit compagnon qui ne laisse rien perdre.
Les tournées se succèdent de plus en plus maladroites.
Le barman alors intervient et refuse de le servir. Le client complètement ivre :
- Je veux que vous m'appeliez le patron, vous entendez, je paye, je veux être servi !
Alors une petite voix venant du rat :
- Et pendant que vous y serez, si vous avez un chat, envoyez-le moi !

* C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil. Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation :
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici ?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais.
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute :
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc ! Tu veux que je te donne un baiser ?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc.
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit :
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors ?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.

> Celle là.....est à déguster....!!!

> > > Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
> Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
> Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture. Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler :
> > > - Grâce à toi j'ai une voiture.
> > > - Grâce à toi j'ai des bijoux.
> > > - Grâce à toi j'ai de l'argent.
> > > - Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.>
> > > Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
> > > Elle lui réplique:
> > > - Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire une lettre de recommandation à son sujet décrivant l'employer et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employer de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.


Le président reçu peu après un autre mémo du Directeur:

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. S.V.P., relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

humour

roule-doucement

Ca y est, j'ai rebaptisé mon chien................... > > > > > >
> > > > > > >
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!
D'abord le pole emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
«Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet. Sur quoi je lui répliquais :
Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument extrême :
Il est noir, bouclé, il pue, il ne parle pas un mot de Français, n' a jamais travaillé de sa vie et en plus il vole tout ce dont il a envie».
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l'ai rebaptisé.
Maintenant il s'appelle ..MOHAMMED.