nouvel equipement a la police

timbre poste

Le coran vu par la femme,
> Il fallait s'y attendre, des européens machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
> Dieu merci, les occidentales ne se laissent pas "faire"...

Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> - "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
> Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres !"

Un couple se dispute :
> > > > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
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Une patiente, à son médecin :
> > > > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
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Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande :
> > - " Pour une pipe, c'est 5,5 % ou 19,6% la TVA " ?
> > Son comptable lui répond :
> > -" La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez ça devient
> > de la restauration rapide alors c'est 5,5%. "

(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C'est à la suite d'un choc ?
C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse!
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.

Prostate

Pour un examen médical annuel, PASCAL se rend chez un urologue pour
vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est
une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:

"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon
différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier
vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande
respiration et dites, '99'

PASCAL obéit et dit,"99".


La doctoresse dit, "Parfait".

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant
que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites:
'99".

À nouveau, PASCAL dit, '99'."

La doctoresse dit, "C'est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux
pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la
droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène.

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

PASCAL commence : "1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6.....

Une nonne coquine !
> Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> Le amion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> Et la nonne lui répond alors :
> - On ne va pas se quitter comme ça...

le-patron