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> > > > > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> > > > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > > > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > > > - Il répondit :
> > > > > > "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > > > > - La police répondit :
> > > > > - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > > > > >- Georges dit :"O.K."
> > > > > - Puis il raccrocha, attendit 60 secondes et rappela la police :
> > > > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > > > > - Puis il raccrocha.
> > > > > >- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > > > >- Un policier lui dit :" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > > > - Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
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> > > > > > > > > > Histoire vraie... > Moralité: Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !
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mariage

Un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy en otage. Ils demandent la somme de 20.000euro pour sa libération; sinon ils l'arrosent d'escence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !

Enfin, une bonne nouvelle pour 2012 !...
On est soulagé...
En un an (source Nielsen Panel) :
Les assurances + 5,6 %
Le pain + 7 %
Les légumes + 11 %
L' essence +13 %
Les pâtes + 17 %
Le gaz + 20 %
Le gasoil + 20 %
Le fuel domestique + 21 %
Le forfait hospitalier + 26 %
La bonne nouvelle :
le jeton de caddie restera à 1 Euro, dans la plupart des grandes surfaces !

C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir... Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions... Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes " Le mari s'étira la main et la lui tena, mais il ne voulait que s'endormir toujours... Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser" Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou " Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment... Surprise, elle lui demanda ou il allait ? Il répondit... "Chercher mes dents

couple

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table: "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj. Le père: "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?" Le fils: "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..." Le père: "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?" Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : - Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. - Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Première fois. L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Seconde fois. L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois. Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : - Première fois. Depuis ce jour, nous vivons heureux !