Le directeur d'une agence immobilière tente de décider un client d'acheter un appartement :
- C'est tout à fait ce qu'il vous faut, monsieur le juge, une porte condamnée,
des plinthes au parquet un escalier dérobé, et des fenêtres à guillotine...

Un médecin spécialiste du traitement de la grippe lit chaque soir une histoire à son petit garçon. Mais il est tellement obnubilé par son métier que l'histoire de Blanche Neige et les sept nains est devenu un conte d'enrhumés. Bien sûr, il a gardé Atchoum, mais les autres nains sont devenus Atésouhaits, Mouchetoi, Métégouttes, Talrhume, Gélnépris et Goutonez.

La grippe du fonctionnaire!

Un monsieur demande au pharmacien un produit au nom barbare et dit :
- Pensez-vous que ce sera vraiment efficace contre l'insomnie ? Ma femme m'affirme que oui
Le pharmacien répond :
- Monsieur, ce sera à vous de me l'apprendre
- Comment ça, vous ne savez donc pas ?
- Non, jusqu'à présent, je n'en ai vendu que pour tuer les souris.

Victor joue avec ses camarades, mais le jeu dégénére bientôt en pugilat.
Et le petit garçon en pleurs vient chercher refuge auprès de sa mère
- Lorsque tes camarades ont commencé à te jeter des pierres,
pourquoi as-tu riposté au lieu de venir me chercher ?
Et Victor de répondre :
- Tu vises si mal, maman !

- Je regrette, monsieur, dit le garçon, mais aujourd'hui il n'y a pas la
"surprise du chef" sur la carte des desserts.
- Pourquoi cela ?
- Ce matin, le chef était parti de chez lui comme d'habitude. Au moment de monter dans le bus,
il s'aperçoit qu'il a oublié son portefeuille. Il retourne à son domicile et là, il trouve sa femme en train d'embrasser le livreur. Vous comprenez qu'il avait son compte de surprise pour la joumée.

Amateur de bon alcool, Pierre ne termine jamais un repas sans se verser une bonne rasade de digestif.
Mais il vient d'enterrer sa femme et n'a pas vraiment le coeur à boire tout seul. Soudain il se ravise :
- Allez, se dit-il, une petite larme quand même !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain.

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.

L'armée est une nation dans la nation: c'est un vice de nos temps.
Vigny (Alfred, comte de)

Une nouvelle secrétaire vient d'être engagée.
Le directeur n'arrive au bureau qu'à onze heures et lui demande :
- Le chef de service vous a-t-il bien donné des instructions pour la journée ?
- Oui, monsieur, il a dit que je le réveille dès que vous arriverez.

Deux hommes jouent aux boules devant un hôpital psychiatrique.
L'un jette sa boule trop fort et elle roule dans la cour de l'hôpital. Le joueur va la chercher et
croise un médecin qui lui demande :
- Que faites-vous ici ?
- Je suis ma boule !
- Ça tombe bien, je suis psychiatre !

C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N’importe quoi ! C’est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Une famille est en train de déjeuner.
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent
> - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence. ...et puis....
> Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> Toujours à te vautrer sur le canapé, C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> A son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> Et le père de continuer:
> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça...
> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> - C'est le curé...
> La grand-mère :
> - Comment ça le curé ?
> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
>