lettre-papa-noel-sarko

Je regrette, monsieur, dit le garçon, mais aujourd'hui il n'y a pas la
"surprise du chef" sur la carte des desserts.
- Pourquoi cela ?
- Ce matin, le chef était parti de chez lui comme d'habitude. Au moment de monter dans le bus,
il s'aperçoit qu'il a oublié son portefeuille. Il retourne à son domicile et là, il trouve sa femme en train d'embrasser le livreur. Vous comprenez qu'il avait son compte de surprise pour la joumée.

Amateur de bon alcool, Pierre ne termine jamais un repas sans se verser une bonne rasade de digestif.
Mais il vient d'enterrer sa femme et n'a pas vraiment le coeur à boire tout seul. Soudain il se ravise :
- Allez, se dit-il, une petite larme quand même !

chez le notaire
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> > Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ?
> > > En voici un exemple : Les subtilités de la langue française !
> > > Chez le notaire :
> > > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
> > > l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à
> > > s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
> > > examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites
> > > une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
> > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
>

fête

> > Le conte le plus court et le plus joli.
> > > Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser ...
> > > et elle dit " NON " .
> > > Elle vécut heureuse pour toujours :
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> > >  Sans laver
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> > >  Sans cuisiner
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> > >  Sans repasser pour personne
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> > >  Sortant avec ses copines
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> > >  Couchant avec celui qu'elle voulait
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> > >  Gaspillant son argent pour ses propres caprices
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> > >  sans travailler pour quelqu'un
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> > > Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte ... Ils nous ont empoisonné la vie avec le " PRINCE CHARMANT ".
> > > Pour tous ces hommes qui disent "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ",
> > >
> > > Il faut leur dire " que 80% des femmes actuellement sont contre le mariage " et se disent :
> > > " CELA NE VAUT PAS LA PEINE D'ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE ".

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième..
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois jours !

la dette

Comprendre les ingénieurs -- expérience n°4 C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique . Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite , heureux . Un jour, son ancienne société le re contacte pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de euro. Ils vont tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème. A contre- coeur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème. Il passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine . A la fin de la journée, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là.." On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à merveille. La société reçut alors une facture de 300 000 euro de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement : - Pour une croix à la craie : 1 euro. Pour savoir où la mettre : 299 999euro . La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.

Comprendre les ingénieurs -- expérience n°9 Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit: - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'ingénieur répondit : - Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool. c´est tout mignon mais tellement bon ! Le marié et son meilleur ami, le jour des noces : - Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici. - A nous deux, on les a toutes eues.

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance . La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire. La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité. Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon. Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible. Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.. * Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat * Si vous leur faites toutes la bise , vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour. En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : " salut les grognasses, alors ça jacasse... ". Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde (ce n'est pas une raison pour aller embrasser des hommes avec le temps que vous avez gagné...)