téléréalité suite

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Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vains dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Deux copains discutent :
“Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?”
“ Non, qui t’a dit ça ?”
“ Je l’ai entendu chez mon médecin, il y avait un bossu dans la salle d’attente...”
“ Je ne crois pas que ce soit vrai. Les pauvres, ils sont tous mal-foutus !”
“ Écoutes, on va aller devant l’église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche et on lui demandera.”
Et les voilà devant l’église et ils demandent au bossu :
“ Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme. Si tu nous le montre, on te donne 20$.”
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois. Il ouvre sa braguette et sort un truc énorme ! Les gars donnent le 20$ au bossu mais avant de partir, l’un d’eux lui dit :
“ Wow, si j’avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !”
“ Et comment crois-tu que je suis devenu bossu ?”

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : "Malheureusement non..."
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

idée reçu

Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo?
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis !
Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
- Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

Avant le mariage:

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

Après le mariage
Lire le texte de bas en haut!

Avant le mariage:

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

Après le mariage
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Sur un quai de la Seine, un promeneur voit un désespéré qui va se jeter à l'eau
après s'être fixé au cou, à l'aide d'une solide corde, un poste de télévision.
- Pourquoi, s'étonne-t-il, ne prenez-vous pas une grosse pierre comme tout le monde ?
- Croyez-moi, répond le désespéré, priver ma femme de son feuilleton quotidien Les feux de l'amour
c'était la seule chose à faire si je voulais qu'elle montre un peu de regret le jour de ma disparition.

Une jeune femme devait prendre l'avion pour l'Allemagne où son mari était en garnison.
A l'enregistrement des bagages, on lui posa des questions relevant des mesures de sécurité.
- Quelqu'un vous a-t-il confié des paquets que vous n'avez pas emballés vous-même ?
- Oui, ma belle-mère m'a confié un colis pour son fils.
L'hôtesse la dévisagea en plissant les yeux et lui chuchota :
- En quels termes êtes-vous avec votre belle-mère