Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari s'est levé. Elle enfile son peignoir
et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
- Qu' est-ce qui ne va pas, chéri ? Le mari lève les yeux de son café et
lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a vingt ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors
que seize ans ?
- Oui, je m'en souviens !
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père, qui était policier, nous a surpris à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens !
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille,
ou je t'envoie en tôle pour vingt ans.
- Oui, je m'en souviens !
il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place alors dans un autre cercueil et on recommence. Pareil : le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
C'est malin …!

Joël, neuf ans, allait entrer en pension. A la pensée de tous les moments difficiles qui l'attendaient,
sa maman le serrait contre son coour en pleurant :
- Ne t'inquiète pas, maman, lui glissa-t-il gentiment. S'il t'arrive quoi que ce soit, et que tu as besoin
de moi, tu peux toujours me téléphoner.

Le directeur d'un cabaret parisien tape à la porte de la loge d'une danseuse nue.
- Oh ! n'entrez pas, minaude la demoiselle, je suis en chemise. Le directeur attend un moment. Enfin, la charmante voix se fait de nouveau entendre.
- Entrez, je l'ai enlevée !

Un promeneur observe un pêcheur au bord d'une rivière.
Soudain il le voit jeter une pièce de monnaie dans l'eau et s'en étonne.
- Vous comprenez, dit le pêcheur, j'ai tout essayé comme appâts : les vers de vase, les asticots,
les graines et j'en passe. Rien n'y fait. Alors qu'ils aillent s'acheter ce qu'ils veulent !

Après trois jours passés au lit, M. Dupont a des idées noires. Alors que son médecin vient le visiter il lui confie :
- Ah ! docteur, ça ne va plus du tout ! Il y a des moments où j' ai envie de me tuer !
- Du calme, fait le médecin, et laissez-moi faire !

Un professeur demande à ses élèves de calculer l'horaire de croisement de deux trains dont
le premier part de Paris à 14 h et le second de Metz à 15 h. Aussitôt un élève lève la main.
Le professeur, étonné de cette rapidité, lui demande sa réponse :
- Monsieur, les deux trains se croisent quand le train de Metz arrivera à Paris !
- Pourquoi ? demande le professeur.
- Le train qui part à 14 h de Paris aujourd'hui, c'est mon père qui le conduit et justement, il est en grève.

Un couple avec un petit enfant rentre d'un repas de noces aussi copieux qu'arrosé.
La voiture qui zigzague quelque peu sur la route est arrêtée par les gendarmes.
Ils font souffler le conducteur dans le ballon, lequel devient immédiatement vert.
- Ecoutez, dit l'homme, ce n'est pas possible, votre appareil est déréglé.
A midi, j'ai bu en tout et pour tout deux verres de vin. Faites souffler ma femme,
elle ne boit que de l'eau. On va voir... L'épouse souffle à son tour, et le ballon verdit illico-presto.
- Ah ! vous voyez ! fait le conducteur.
Mais les gendarmes restent de marbre. Alors il leur dit :
- Si vous ne me croyez pas, faites souffler le gosse...
Et le petit garçon de trois ans souffle dans le ballon qui devient tout vert.
- Vous avez raison, veuillez nous excuser, notre engin est déréglé. Les gendarmes s'en vont. Alors le conducteur se tourne vers sa femme et lui dit :
- Tu vois, chérie, j'ai bien fait avant de partir de faire boire un peu de pastis au gamin.

L'agent immobilier explique à un couple intéressé par l'achat d'une maison.
- Par cette fenêtre, vous avez une vue magnifique sur le terrain de golf, et par la baie vitrée,
vous pouvez voir le vitrier qui passe tous les matins

C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive pas à faire
tout le travail dans sa maison : tondre la pelouse, repeindre la cuisine etc. Le docteur lui fait un
examen complet. Quand tout a été passé en revue, le patient dit à son médecin :
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu'est-ce que j'ai ?
Et l'homme de l'art lui répond :
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant !
- D'accord, je préfère ça ! Vous n'auriez pas un terme médical pour ça que je puisse donner à ma femme ?

Une femme très enrobée dit à une amie :
- Avec moi, mon mari n'a pas fait une mauvaise affaire.
A notre mariage, je pesais 42 kilos et en dix ans, j'ai doublé sa mise !

Au tribunal, le président s'adresse à l'avocat de la défense :
- Mais enfin, mon cher Maître, quelle lubie est passée par la tête de votre client d'aller cambrioler cette bijouterie en plein après-midi, à une heure de grande affluence et qui plus est en pleine sortie
des bureaux dont le quartier est rempli ?
Alors l'avocat se lève et dans un grand effet de manches et une belle envolée s'écrie :
- Soyons indulgents avec mon client, monsieur le Président, il ne s'agit que d'un pauvre imbécile
comme vous et moi

Victor joue avec ses camarades, mais le jeu dégénére bientôt en pugilat.
Et le petit garçon en pleurs vient chercher refuge auprès de sa mère
- Lorsque tes camarades ont commencé à te jeter des pierres,
pourquoi as-tu riposté au lieu de venir me chercher ?
Et Victor de répondre :
- Tu vises si mal, maman !

Un monsieur demande au pharmacien un produit au nom barbare et dit :
- Pensez-vous que ce sera vraiment efficace contre l'insomnie ? Ma femme m'affirme que oui
Le pharmacien répond :
- Monsieur, ce sera à vous de me l'apprendre
- Comment ça, vous ne savez donc pas ?
- Non, jusqu'à présent, je n'en ai vendu que pour tuer les souris.

Le directeur d'une agence immobilière tente de décider un client d'acheter un appartement :
- C'est tout à fait ce qu'il vous faut, monsieur le juge, une porte condamnée,
des plinthes au parquet un escalier dérobé, et des fenêtres à guillotine...

Un médecin spécialiste du traitement de la grippe lit chaque soir une histoire à son petit garçon. Mais il est tellement obnubilé par son métier que l'histoire de Blanche Neige et les sept nains est devenu un conte d'enrhumés. Bien sûr, il a gardé Atchoum, mais les autres nains sont devenus Atésouhaits, Mouchetoi, Métégouttes, Talrhume, Gélnépris et Goutonez.