il n'y a pas de sot métier

Notre société EST ainsi faite:
:1- Le pauvre : IL travaille
2- Le riche : IL exploite Le 1
3- Le soldat : IL défend les deux
4- Le contribuable : IL paye pour les trois
5- Le vagabond : IL se repose pour les quatre
6- Le poivrot : IL boit pour les cinq
7- Le banquier : IL escroque les six
8- L'avocat : IL trompe les Sept
9- Le médecin : IL tue les huit1
0- Le croquemort : IL enterre les neuf
11- Et Le politique : IL vit Des Dix !

hôpitaux

> > Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
> > > Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
> > > - "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
> > > - "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
> > > - "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
> > > L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
> > > Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :
> > > "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".

smartphone

Un coup de pompe

Un jour, un cow-boy demande à un Indien .
- Tu peux m'expliquer ces signaux de fumée là-bas ?
L'indien lui répond :
- Les signaux disent : ta maison est en feu.


Jean-Paul sort en courant de l'appartement. Dans l'escalier, il croise sa mère :
- Où vas-tu si vite ?
- Au strip-tease du boulevard.
Une gifle arrête la course de l'enfant. Il pleure. Le père apparaît sur le palier.
Et Jean-Paul lui lance dans un regard furieux :
- Puisque c'est ça, tu iras le récupérer toi-même, ton chapeau.

- Eric, dit une mère de famille, pourquoi ton petit frère pleure-t-il comme ça ?
- C'est parce qu'il me voit manger mon gâteau et que je ne veux pas lui en donner.
- Et le sien, de gâteau, il est fini ?
- Oui. Et il n'a pas arrêté non plus de pleurer pendant que je le mangeais.

En rentrant chez lui à l'improviste, un homme trouve sa femme assise sur les genoux
d'un charmant jeune homme. Sans se démonter, elle lui explique :
Ce monsieur est journaliste et à l'occasion de la Saint-Valentin, il m'a demandé
de lui raconter comment s'est passée notre première rencontre.
Ce que je ne me rappelle pas exactement et, cela tu vas pouvoir le lui préciser,
après m'avoir prise sur tes genoux, tu m'as dit : "je t'aime" ou "je t'adore" ?

Pomairols, littérateur oublié de nos jours, aurait bien voulu être de l'Académie.
Son épouse, qui s'occupait activement de sa campagne électorale, vint trouver François Coppée.
- Maître, lui dit-elle, je vous en prie, votez pour mon mari, s'il n'est pas élu, il en mourra !
Coppée donna sa voix à Pomairols qui hélas ne fut pas élu, mais qui, heureusement,
n'en mourut pas pour autant. Un nouveau siège se trouvant vaquant quelques mois
plus tard sous la coupole, la dame vint de nouveau trouver Coppée.
- Ah ! Non madame, s'écrie l'académicien, moi, j'avais tenu ma promesse, il n'a pas tenu la sienne,
je me considère délié de tout engagement !

Le maître se fâche contre l'un de ses jeunes élèves.
- Comment se fait-il que tu sois toutes les deux minutes en train de regarder la pendule ?
- C'est que, explique le petit, j'ai toujours peur que la sonnerie de la récréation
ne vienne interrompre votre passionnante leçon.

Dans un petit restaurant, un dîneur dit à son voisin de table :
- Je suis psychologue et j'ai bâti une théorie selon laquelle ce que vous mangez révèle qui vous êtes.
L'autre client appelle le garçon :
- Je voudrais modifier ma commande : donnez-moi donc une tête de veau plutôt qu'une andouille.