Un chirurgien, préparant son anesthésie, voit son client sortir son portefeuille.
- Vous paierez après l'opération.
- Oh ! répond le client, ce n'est pas pour payer, mais comme vous allez m'endormir,
je veux savoir combien j'ai surmoi.

A San Francisco s'ouvre ce jour-là un procès très médiatisé qui met en cause un grand magnat
de la presse à sensation accusé d'avoir violé une présentatrice d'une chaîne de télévision. C'est dire si les médias suivent l'affaire de très près. Le procès a repris depuis plusieurs heures.
L'avocat de la plaignante se dresse soudain et lance aux membres du jury :
- Pour que le tribunal puisse se rendre compte avec précision des sévices qu'elle a subis,
ma cliente souhaiterait obtenir l'autorisation de relever sa robe sous laquelle elle est entièrement nue....
Alors le président apostrophe les avocats :
- Le premier d'entre vous qui s'écrie : "Objection, Votre honneur",je le fais saquer à vie du barreau.

Pour soigner une de ses patientes, un psychiatre la soumet à un traitement hypnotique
et lui fait revivre ainsi, à rebours, sa vie jusqu'à sa toute première enfance.
Quand elle reprend conscience, la dame s'inquiète :
- Jusqu'à quel âge m'avez-vous ramenée, docteur ?
- Quatre mois !
- Quatre mois ! C'est génial ! Pendant que je revivais cette époque, vous avez sûrement
dû prendre des notes intéressantes ?
- Hélas ! Non madame, j'étais trop occupé à changer vos couches !



- J'ai échangé ma cornemuse contre une vache, raconte un Ecossais.
Les deux font le même bruit, mais en plus, la vache me donne du lait.

Petite annonce: "Pianiste condamné cherche musicien dans le même cas pour l'accompagner au violon."

Une dame sort de sa maison ; elle ouvre sa boîte aux lettres, la referme puis rentre chez elle. Peu après, elle ressort pour revoir dans sa boite aux lettres et d'un air furieux repart dans sa maison. Un voisin, après avoir assisté à plusieurs de ses scènes, se demande ce qu'elle fait. Dès qu' il la revoit sortir, il lui demande :
- Vous attendez quelque chose d'urgent ?
- Non, c'est mon ordinateur : il me dit tout le temps que j'ai du courrier !

Au festival de Cannes, un acteur connu bavarde avec une jeune starlette qui se dit agrégée de *
mathématiques. Désireux de coller la matheuse, l'acteur lui pose un petit problème de calcul :
- Si je vous donne 900 euros, moins 3,5 %, qu'est-ce que vous enlevez ?
- Tout ! répond la starlette en rougissant. Tout, sauf mes boucles d'oreilles.

la valise africaine

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > > > > > > > > > > > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > > > > > > > > > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > > > > > > > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > > > > > > > > > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > > > > > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > > > > > > > > > > > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > > > > > > > > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > > > > > > > > > > > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > > > > > > > > > > > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > > > > > > > > > > > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > > > > > > > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > > > > > > > > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
> > > > > > > > > > > > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > > > > > > > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > > > > > > > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
> > > > > > > > > > > > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > > > > > > > > > > > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > > > > > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > > > > > > > > > > > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > > > > > > > > > > > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > > > > > > > > > > > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > > > > > > > > > > > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > > > > > > > > > > > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > > > > > > > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > > > > > > > > > > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > > > > > > > > > > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

Un paquebot vogue sur les mers polaires dans une brume à couper au couteau.
Mort de peur, un passager apostrophe le commandant :
- Dites, on ne devrait pas s'arrêter ? Naviguer comme ça à pleine vitesse, avec tous ces icebergs !
- Oh, ne vous en faites pas ! répond le commandant. Je suis un vieux loup de mer !
Les icebergs, je les connais tous par leur prénom depuis des années.
A cet instant, un choc brutal projette tout le monde à terre.
Le bateau prend aussitôt de la gîte, alors que l'eau jaillit dans ses cales éventrées.
- Tiens, vous voyez, dit le commandant. Ça, c'est Gustave justement !

On sonne à la porte et Rémy, 6 ans, va ouvrir. En reconnaissant les visiteurs qui se tiennent
sur le seuil, il crie à sa mère :
- Ce sont les voisins dont tu parles souvent avec papa mais je ne me rappelle plus
s'il s'agit de "la vieille chouette et de son hibou de mari" ou de "la vieille bique et de son vieux bouc".

retraiteés

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

> - Comment ça va, Georges ?
> - Très bien Docteur; Dieu veille sur moi !...
> - Que voulez-vous dire?
> - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
> Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!!

Au cours d'un dîner amical chez son vieil ami le peintre Forain, l'écrivain libertin Jean Lorrain
fut très irrité par les fréquents appels à la vertu professés par la maîtresse de maison
qui critiquait ainsi ouvertement et avec insistance les nombreux écarts de conduite de son invité.
Jean Lorrain voulut prendre le parti de quitter la table, en dépit des multiples excuses
embarrassées de son hôte qui évoquait, entre autres, leur très ancienne amitié.
- Souviens-toi, Jean, de nos débuts, quand nous mangions de la vache enragée...
- Certes, lui répond alors Lorrain, mais moi, au moins, je ne l'ai pas épousée !

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