maison-fait-credit

C'est l'histoire de trois puces qui sont fatiguées et décident d'aller dormir sur le corps d'une femme, la première dit: -moi je vais dormir dans les cheveux. La deuxième dit: -moi entre les seins. La troisième dit: -moi à l'entre jambes. Le lendemain les trois puces ce retrouvent et parlent de leur nuit passée. La première: -moi dans les cheveux c'était un peu mouvementé. La deuxième: -moi entre les seins j'étais balotté de gauche à droite sans arrêts La troisième: -moi a l'entre jambes, je n'ai pas su fermer l'oeil de la nuit car il y avait un serpent qui rentrait et qui sortait, je lui demandé:"que fais-tu? tu rentres ou tu sors?" et il ma craché en pleine face.

C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours. Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf où vous imaginez… Alors il décide de corriger celà en allant sur une plage déserte se faire bronzer uniquement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son service trois pièces. Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, il obtient une érection bien visible. Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre: - Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde... - Comment ça?, répond l'autre. - Eh bien, dit-elle en montrant la chose, quand j'avais 20 ans, j'en avais peur quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir quand j'avais 40 ans, j'en redemandais quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges ( SI,SI!!) Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois mois qui suivaient. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leurs voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan : Bon jusqu'à la dernière goutte. Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : Extra long-King size. Waow, Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaine, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure Britsh Airways. Maman s'évanouit... La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions." Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..." Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : "Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ; "Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ; "Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : "Quatrième sirène !" "C'est quoi quatrième sirène ?????". "Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part completement en de la trajectoire et heurte un monsieur. Celui ci met aussitot ses deux mains entre les jambes et ce couche par terre. La femme confuse propose de se racheter en lui faisant un massage La femme dis : "alors ca fais du bien ?" L'homme repond : "oui mais j'ai toujours mal au pouce.

C'est un couple qui par en nuit de noce et qui pour la première fois va faire l'amour. Le mari dit à sa femme : Chéri je préfère te prévenir tout de suite j'ai un pénis de bébé. Sa femme lui répond : Tu sais bien que je t'aime comme tu es. Le mari baisse alors son pantalon, sa femme regarde et tombe dans les pommes. Le mari dit : Je t'avais bien dit que j'avais un pénis de bébé : 3.5 Kg et 50 cm.

une femme se présente chez son médecin - bonjour docteur,j'ai un problème je suis frigide quand je fais l'amour avec mon mari je ressens rien. - voyons voir, dit le docteur. il enfile vite un préservatif et commence son boulot torride. et maintenant qu'est ce que vous sentez?" - Et ben docteur: rien! il augmente vite son rythme et passe à la vitesse suivante. - Toujours rien docteur... c'est grave ?? le docteur aussitôt met toute son énergie. -Attendez docteur, je commence à sentir quelquechose de bizarre. Le docteur content: - Qu'estce que vous sentez au juste ? - je sens une drole d'odeur, je crois que c'est l'odeur du caoutchouc brulé ...

eglise-boisson

"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu. Pendant le dîner Dieu leur dit : "J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde." Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : "J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde." Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde." Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : "J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".

Quelle a été la première réaction de Clinton le jour où il a vu celle qui allait devenir sa femme ? Il a rit (Hillary).

Un matin d'hiver, Clinton part faire son jogging. Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine : "Clinton est un enculé". Il convoque le chef de la sécurité et le charge de l'enquête. Le soir, ce dernier lui annonce 2 nouvelles. Une bonne et une mauvaise... La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son vice président Al Gore. Et la mauvaise, qu'après analyse graphologique, c'était sa femme qui avait écrit la phrase.

Mais où est elle donc passe la 7 compagnie

Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de personnes déjà présentes sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan : - Oh non, je ne veux pas subir ça. La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan : - Je ne pense pas vouloir de ça non plus. La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire. - C'est ça que je veux ! - Très bien Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant.

Quel est le point commun entre Bill Clinton et Godzilla ? Vous ne savez pas ? Eh ben si tu t'approches trop tu te prends un coup de queue !!!

Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ? - Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!

Clinton avait toujours affirmé aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton : - Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis ! Réponse de Bill Clinton : - Monica a une grande gueule...

Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine? Parce qu'il est frileux des chevilles...

Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine? Parce qu'il est frileux des chevilles