Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".



Ca se passe en Algérie. Un homme entre dans une pharmacie et demande: "Vous avez de la pommade? -Si tu me demandes si j'en ai de la pommade? J'ai la meilleure pommade detout le pays, car elle soigne tout; et même pour l'amour, c'est la plus utilisée! -Pour l'amour? demande le client interloqué. -Quand tu veux baiser, tu va dans la chambre avec la fatma et tu la fais se déshabiller! Quand la fatma elle est toute nue, tu prends un bon paquet de pommade dans ta main et pof! -Pof? -Pof sur le bouton de la porte, comme cela, les enfants, ils peuvent plus l'ouvrir."

gares-trains-francee

Il arrive à la maison et trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en de pareilles circonstances mais ... avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ".....

Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain! Bisous de ta femme qui te comprends parfaitement

Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ? - Ce sont tous les deux des amuse-gueule!

"Si au crépuscule tu as 4 testicules, ne te prend pas pour Hercule, c'est que quelqu'un t'encules...

Qu'est ce qui est mieux qu'une cigarette apres manger? Une pipe après souper.

Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"... à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) à 20 ans c'était Matin, Midi et soir; à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; à 60 ans Mars, Mai, Septembre à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

ans une cour de recre, un petit garcon embrasse une gamine. puis il lui demande: -je peux mettre mon petit doigt dans ton nombril? -si tu veux...he, mais c est pas mon nombril! -c est pas grave, c est pas mon petit doigt non plus!

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère : "Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt." "Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?" "Elle a juste dit: «Merci mon Dieu !»"

Savez-vous pourquoi les Indiens mettre leurs mains au-dessus des yeux pour regarder ? Ben s’ils les mettaient devant les yeux ils ne verraient rien !!!

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache; un coup de queue et hop ça s'en va !

Une femme entre chez dans le cabinet du dentiste et sans hésiter elle enlève sa petite culotte, remonte sa jupe et s'assied dans le fauteuil les cuisses, bien large!!!!!

Quelle est la difference entre un homme et une tempète de neige?

- Aucune car on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir ni combien de temps cela va durer !

Savoir négocier les tarifs

Que font les Chinois avec les pelures de bananes ? Comme tout le monde, ils les jettent.

Pourquoi les moutons se brosse jamais les dents ??? C'est pour garder la laine fraîche !!!

C'est rond, c'est vert, c'est quoi ? Un bleuet qui a le mal de mer.

Sais-tu l'histoire des deux oeufs qui sorte ensemble ? Je ne peux pas te la raconter parce qu'ils ont cassé ce matin.

Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant : - Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ? Et la petite cuillère lui répond hypocritement : - Dans un café…

- Bonjour Monsieur quel est votre nom ? - Merlin - Enchanté

Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ? Parce que leurs culottes sont trop serrées...

Pourquoi les vampires ne portent-ils jamais de chandail ? Parce que ça les tueraient (champs d'ail)

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ... Bisous de ton cher mari, à bientôt." P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ? Réponse : Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pierre se repasse le film de son mariage en sens arrière et il savoure les seuls moments ou il était libre !

C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari : " Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ? " Et le mari répond : " Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent. "

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ? Réponse : Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.