Précisément, 63,9 millions de personnes vivaient en France métropolitaine et 2,1 millions dans les cinq départements d'outre-mer (dont 0,2 million à Mayotte, devenu département en 2011).

"La croissance démographique française reste supérieure à la moyenne de l'Union européenne, mais c'est la plus basse depuis l'an 2000", a commenté Pascale Breuil, chef de l'unité des études démographiques et sociales de l'Insee.

"On est sur une tendance de ralentissement due principalement à une légère baisse du nombre d'enfants par femme en 2013, et à une tendance d'augmentation du nombre de décès, malgré les progrès d'espérance de vie", a-t-elle ajouté.

Il y a un an déjà, la croissance de la population avait marqué le pas. En 2013, le taux de fécondité (hors Mayotte) a reculé à 1,99 enfant par femme contre 2,01 en 2012 et 2,03 en 2010, année où le nombre de naissances avait atteint un pic.

Le recul s'explique notamment par une baisse du nombre de femmes en âge de procréer, mais la France reste le pays le plus fécond de l'Union européenne avec l'Irlande. L'âge moyen à l'accouchement est resté à 30,1 ans.

Comme par le passé, la croissance de la population est principalement portée par le "solde naturel", c'est-à-dire l'excédent des naissances (810.000) sur les décès (572.000).

Mais en 2013, cet excédent (238.000) est le plus bas enregistré depuis 2003 (année de la canicule), avec des naissances moins nombreuses et des décès en augmentation.

Longue épidémie de grippe

Le vieillissement de la population est plus rapide depuis 2011, année au cours de laquelle les premiers baby-boomers ont atteint 65 ans. Au 1er janvier 2014, la France comptait 18% d'habitants âgés d'au moins 65 ans (+3,4 points en 20 ans). Les 75 ans et plus représentaient 9,1% de la population (+3 points en 20 ans).

Le vieillissement des générations nombreuses du baby-boom (nées entre 1946 et 1974) devrait continuer d'augmenter le nombre de décès à l'avenir.

En 2013, l'augmentation des décès s'explique aussi par une mortalité particulièrement importante sur les quatre premiers mois, février et mars ayant été froids et l'épidémie de grippe ayant duré 13 semaines.

Le "solde migratoire", soit l'excédent des entrées par rapport aux sorties du territoire, a pour sa part contribué de manière plus marginale à la croissance de la population.

Après avoir marqué le pas en 2012, l'espérance de vie a augmenté à 85 ans pour les femmes et 78,7 ans pour les hommes.

En 2013, 238.000 mariages ont été célébrés, dont 7.000 mariages homosexuels depuis la promulgation, le 17 mai, de la loi ouvrant le mariage et l'adoption aux couples de même sexe, a par ailleurs estimé l'Insee. Plus de 2.900 communes ont célébré au moins un mariage homosexuel.

Le nombre de mariages est reparti à la baisse l'an dernier (245.930 en 2012).

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    "A la rencontre avec le Saint-Père sont invités les fiancés qui ont déjà fréquenté ou qui suivent actuellement des parcours de préparation au mariage. Inscription avant le 30 janvier au bureau +Famille des diocèses+", précise le texte.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Le pape François a pris cette initiative inédite pour encourager l'institution du mariage, qui est en pleine crise dans l'Eglise, avec un grand nombre de divorces chez les catholiques.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   A plusieurs reprises, il a insisté sur l'importance des préparations au mariage. Il a aussi évoqué la question des mariages religieux contractés par convention sociale, appelant à une réflexion sur le sujet, notamment sur le point de savoir s'ils pourraient constituer parfois des cas de nullité.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Ces thèmes, tout comme la question de la cohabitation hors mariage et des nouvelles réalités de couples (couples homosexuels) devraient être abordés par deux assemblées d'évêques sur la famille, fin 2014 et au premier semestre 2015.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          (source : AFP)

Malgré nos 50% de prédisposition génétique au bonheur, rappelons-nous que l’on peut intervenir pour percevoir la même vie autrement. C’est difficile, ça ne nous vient absolument pas naturellement et sans effort, mais il est possible de choisir son point de vue et d’ajouter quelques instruments à nos compétences pour mieux abattre nos cartes.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Chercher à ressentir plus de bonheur n’est pas une mode ou une tendance. C’est une quête légitime et sérieuse dont témoignent tous les textes anciens. Y aurait-il des inconvénients à ressentir plus de joie, moins d’angoisse, plus de tranquillité, moins de doutes et plus d’optimisme ? Pas si on souhaite vivre plus longtemps, en meilleure santé, avec plus d’énergie, de créativité, d’amour et de productivité. Et c’est là que l’appétit et le plaisir de cuisiner rentrent en jeu. Il y a des recettes de bonheur disponibles sur le marché, mais toutes ne sont pas adaptées à nos goûts et nos enzymes digestifs. Ce chapitre est un placard d’ingrédients. J’y ai entreposé les pratiques qui ont été testées et j’ai rajouté par-ci par-là les trucs qui m’ont aidée à ne pas tout oublier au cours de cette année. (…)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  L’équivalent positif d’un choc post-traumatique qui nous laisse profondément marqués est ce qu’ Abraham Maslow a appelé « l’expérience paroxistique ». Il s’agit d’un moment de grâce pendant lequel on se sent transcendé. Il peut se produire quand on fait l’amour, en parlant en public, en dansant, en tenant son enfant contre soi, en écoutant de la musique, en pratiquant un sport, etc ... C’est un séisme positif qui crée dans son sillage une sensation d’ordre et d’harmonie, à l’opposé de la cacophonie par les drames.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Barbara Frederickson s’est penchée sur ce qui peut favoriser la survenue de tels moments. Elle recommande d’accepter ses émotions lorsqu’elles surviennent, de pratiquer la méditation en pleine conscience ou la prière pour augmenter son potentiel de perception, de danser en ce concentrant sur la musique, de se fixer des objectifs qui nous tiennent à cœur et de prendre le temps. Nous nous privons de la plupart des émotions imprévues en courant après nous-mêmes. Respectons le flux naturel de nos vies.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Est-ce que c’est nous qui créons nos habitudes, ou est-ce que ce sont nos habitudes qui nous façonnent ? « Les deux mon capitaine », répond Ben-Shahar. A force de croire des choses sur nous-mêmes, nous finissons par devenir ce que nous croyons être. « Je ne sais pas parler d’argent », « Je suis nul en math » ou « Je suis un bon vendeur » auront un effet décisif sur l’individu qui se l’affirme. Nous sommes donc à la fois notre meilleur ami et notre pire ennemi. Ben-Shahar nous demande alors de lister sur nos tablettes les croyances qui nous avons sur nous-mêmes et de les regarder bien en face, comme s’il s’agissait de quelqu’un d’autre. Elles s’allègent instantanément et le chemin du changement apparaît plus clairement. (…)
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Notre comportement a le pouvoir de modifier nos émotions. Sans renoncer à ce que nous sommes, nous pouvons, en sortant même temporairement de notre zone de confort, récolter les bénéfices d’une nouvelle sérénité. Prendre des risques augmente la confiance que l’on se porte.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       S’engager à changer est un défi, d’autant que nous érigeons nous-mêmes nos barrières. Nous plaçons nos propres obstacles dans la course et nous nous plaignons de ne pas pouvoir les dépasser. Pour les franchir, il faut accepter d’atteindre un niveau d’inconfort optimal. Pas celui de la panique, mais celui d’une accélération de rythme et de l’arrivée des courants d’air.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Selon Sonja Lyubomirsky, la meilleure façon de se mettre au travail pour son bonheur est de capitaliser sur ses forces et ses vertus. Ne surtout pas partir du principe qu’on tirera le maximum de bénéfices en commençant par le plus dur. Parmi toutes les possibilités proposées ici, on choisit celle qui fait envie, pas celle que l’on pense « devoir » adopter, car c’est probablement la plus éloignée de ce que nous sommes naturellement.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Tal Ben-Shahar précise les choses : l’autodiscipline est un piètre agent du changement. « Combien d’entre vous souhaiteraient en avoir plus ? » Tous les élèves lèvent leur crayon. « Eh bien, nous n’en aurez pas plus, nous dit-il. Mais vous n’en aurez pas besoin non plus. » (…)
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     La solution pour mener une vie plus heureuse est donc de choisir des rituels. Se laver les dents n’est pas un acte d’autodiscipline, c’est un rituel. On ne le fait pas parce qu’on en a envie, on n’ouvre pas le débat avec soi-même chaque matin avant d’attraper le tube de dentifrice, on le fait. Un rituel crée de nouvelles habitudes saines. S’engager donne le pouvoir de réussir. Il s’agit d’une action portée par ses valeurs (on y croit) effectuée à un moment précis (identique à chaque fois). Le tout est de trouver la bonne dose et le bon moment, pour soi.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Passer de l’autodiscipline aux rituels augmente la productivité et la créativité. Selon les spécialistes, il nous faut trente jours pour créer un nouveau circuit cérébral et un automatisme. Cela suppose de « s’accrocher » dans les premiers temps. Ben-Shahar recommande de ne pas introduire plus d’une ou deux nouveautés à la fois. Trop pénalisant pour notre volonté. Et, surtout, de ne s’engager dans aucune action négative. Commencer, ne pas arrêter. Je n’arrête pas de consulter mes emails dès qu’ils arrivent, je décrète deux heures sans connexion électronique.