La preuve : elle est photographiée avec sa "dauphine" , mais je ne me souviens plus de l'année !  mdr .........

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La crise de la soixantaine !
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit : 
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans ... Maintenant on a une maison à 500.000 €, une Mercédès à 50.000 € un lit très confortable, une télé couleur écran plat de 130 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans".
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : 
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et tu pourras même dormir sur un canapé, en regardant ta  télé noir et blanc de 41cm".
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Moralité : Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine ...

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée.

Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:

- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait.

Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:

- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.

- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui.

Le chef est au mariage de sa fille.

Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.

Et l’homme répond :

- Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.

- Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.

- Non, maman !

- Enfin, Jules obéis !

- Non maman !

Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. -

Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :

- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon.

Comment as-tu fait ?

- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié :

« Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris :

« A la camionnette ».

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour, pour voir si tout va bien ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales   … Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. 
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète ... Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien, mais comprenez bien une chose : Nous sommes tous les deux mariés, mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale … Qu’est ce que vous feriez - vous - à notre place, franchement ?!!

• Facebook :  Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
• Oui- Oui :  Fils illégitime de Sissi.
• GPS :  Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
• Autobus :  Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Taser :  Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Sudoku :  Qui a le nord en face.
• Porte-clefs :  Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
• Etat :  Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
• Cravate :   Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
• Carla Bruni :   Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
• Maison Blanche :   Actuellement Barack noire.
• Le coiffeur :   Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
• Voiture :   Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
• Titeuf :   Ce qui sort de la TitePoule.
• Orteil :   Appendice servant à détecter les coins de portes.
• Egalité des sexes :   Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
• Monter un meuble Ikea :   Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
• Suppositoire :   Invention qui restera dans les annales.
• Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
• "Oui chérie" : Gain de temps.
• Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
• Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
• La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
• Péniche :   C'est oune zizi portugaiche.
• Jardiland :   Seul endroit ou si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
• Un meurtre de sang froid :   Un ice crime.
• Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
• Archipel :   Outil pour creuser des archi trous
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
• Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
• Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
• Carte bleue : Viagra féminin.
• Le Gospel :   C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
• Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
• Homme riche :   Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
• Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

NOCES d' OR  !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage  … 
L’homme dit à sa femme : 
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé  … 
Sa femme hésitante lui dit  : 
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté  ?!! 
Bein ...
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois alors  ?!! 
- Bein non  … La fois où tu as failli perdre ton job  … la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite !!! Bein  … 
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne  … C’est tout ?!! 
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ? 
- Oui, et alors ?!! 
- Bein, il te manquait 2.500 voix ... (oups)