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                                                                                                                                                                       Le  pâtissier  s'est fait une religieuse en un éclair.                                                                                  
Le  facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.                                                            
Le  coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre.                                              
Le  cafetier a servi un demi à un jeune mousse.                                                           
Le  poissonnier fait le maquereau avec une morue.                                                       
Le  croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.                                                        
Le  viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.                             
Le  plombier  a pris la fuite en fumant un joint.                                                                     
Le  menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.                                            
Le  charcutier a épousé un boudin, quelle andouille !                                                   
Le  boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.                                                  
Le  boulanger  s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.                                                        
L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.                                                       
L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.                                              
Le  vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.                                        
Le  bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.                                                      
Le  couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.                            
Le  cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.                                
Le  pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.                                              
L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.                                               
L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.             
Le  bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.                                           
Le  sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre.                                                                 
Le  cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.                                                                         
Le  volailler court après les poules et y laisse des plumes.

                                                                                                                                                                             Parce que nous sommes le 7 Août  (le "Sait-tout")  ...  Tout simplement !

     Les pluriels méconnus ...

Cette dictée est incroyable mais vraie ... 

MAIS POURQUOI me direz-vous ?  Tout simplement parce que nous sommes le dimanche 7 Août (SAIT TOUT) !   mdr ...

                                                                                                                                                                                 A LIRE SANS MODERATION  ... BONNE LECTURE !

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 Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard. 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.  « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
                                                                                                                                                                                                                                                                      « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans » ... Il me jeta dehors.

                                                                                                                                                                                                                                               2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’ elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

                                                                                                                                                                                                                                          3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

                                                                                                                                                                                                                                                                    4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor... ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle. 

 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ? ... » me demanda le gardien. 
« Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.  

                                                                                                                                                                                                                  6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi !