Combien mesure la moitié d’un tout ?
Réponse : 3 mètres.
Pourquoi ?
Parce que le tout est de s’y mettre (6 mètres)

.

 Les Moines …

Voici l’histoire de l’abbé du Mont Saint Michel …

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part :

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope, 

Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien,

Un seul restait joyeux : le Père Fide.

Quand à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l’aide à comprendre ce qui c’était passé mais rien n’y fit,

Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye,

Ils pensaient ranimer le malheureux, mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. 

Le lendemain fut donc célébré l’enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l’abbé Thoven. 

Le Père Ocquet fut chargé du sermon, et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaule du Père Choir. 

A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons, ainsi recueillis, à notre frère africain, l’abbé N’Pé. 

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière, l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y opposa. 

L’abbé Casse en fut enchanté. 

Le Père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre. 

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. 

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. 

Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. 

Celle-ci fût recouverte d’une belle pierre tombale, préparée par l’abbé Tonneuse. 

Sur le chemin du retour, le spectacle fût déchirant. 

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. 

L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. 

La Mère Cédés, invitait pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. 

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. 

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. 

Signé : L’abbé Bici !

 (lire à haute voix, pour une compréhension plus explicite !)

Sens dessus dessous  !

Actuellement,

Mon immeuble est sens dessus dessous :
Tous les locataires en dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
en dessous !
                                                                                                                                                         Alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !
Remarquez  ... moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
à condition d'obtenir celui du dessus !
                                                                                                                                                                  Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
                                                                                                                                                                   D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus !
Alors, là-dessus  ...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus  ?
                                                                                                                                                        Toujours est-il que celui du dessous
l'a su !
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous  ...
et lui, ses dessus  ...
 soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous  ...
Je l'ai su, parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus  ...
                                                                                                                                                      Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !

Comme ils étaient tous les deux saouls,
ils se sont tapé dessus  !
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus !

Vous avez lu jusqu'au bout Bravo  ...  Vous êtes j'imagine sens dessus dessous !

(Texte  signé : Raymond Devos)

Un nez-cureuil !
                                                                                                                                        
Un nez jamais content ?
Un nez-gatif !

                                                                                                                                                                         Vous pouvez continuer, si vous voulez  ...

Comment contenter Yvon  ...  
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
Peu importe ce que tu dis et tu fais,
Ou ce que tu ne dis pas et ne fais pas :
Il y aura des personnes qu' Yvon te critiquer !!!
                                                                                                                                                                     
Si t'es pauvre ... Yvon dire que tu sais pas t'administrer.
Si t'es riche ...Yvon dire que t'es malhonnête.
                                                                                                                                                                                                                                                
Si t'as absolument besoin de crédit  ...  Yvon te le refuser.
Si t'es prospère ...  Yvon te faire des faveurs.
                                                                                                                                                                                                                                                   
Si t'es en politique ... Yvon te dire que tu acceptes des pots de vin.
Si t'es pas en politique ... Yvon dire que t'es pas patriote.
                                                                                                                                                                 
               Si t'es charitable ... Yvon dire que tu veux bien paraître             
Si t'es pas capable de donner ... Yvon dire que t'es radin.
                                                                                                                                                                                                                                       
Si tu pratiques ta religion ... Yvon dire que t'es "cul béni".
Si t'es pas pratiquant ... Yvon dire que tu fais une mauvaise vie.
                                                                                                                                                                     
Si t'as beaucoup d'peine ... Yvon dire que tu veux de l'apitoiement.
                          Si t'es heureux ... Yvon dire que tu vis sur un nuage rose.                                                                                                                                                                                                                                          
Si t'es affectueux ... Yvon dire que tu es faible.
Si t'es pas affectueux ... Yvon dire que t'as pas de coeur.
                                                                                                                                                                                                                                                
Si tu meures jeune ... Yvon dire que tu avais tout pour réussir.
Si tu vis vieux ... Yvon dire que t'as manqué l' bateau.
                                                                                                                                                                                                                                                          
Si tu économises ton argent ...  Yvon dire que t'es avare.
Si tu dépenses tes sous ...  Yvon dire que t'es irresponsable.
                                                                                                                                                                  
Si tu travailles fort ... Yvon dire que tu ne profites pas d' la vie.
Si tu ne travailles pas ...   Yvon dire que t'es lâche comme un âne.
                                                                                                                                                                           
             Mais si tu te fiches d'Yvon ...
                                                      Yvon  ... te respecter    !!!                                                                                                                                                                                                                                                  

        Pourquoi dit-on qu'il y a un

" Embarras de voitures "

quand il y en a trop,

et  " Embarras d’argent "

quand il n'y en a pas assez.

Pourquoi appelle-t-on

« coup de grâce»

" le coup qui tue "

Pourquoi  on  " remercie " un employé

quand on n'est  " pas content " de ses services"

 Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné,

 " qui n'a même plus un lit " dans lequel se coucher, qu'il est dans de " beaux draps " ?

 Comment distinguer le "locataire" du  "propriétaire"

lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :

« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi " un bruit transpire-t-il " avant " d'avoir couru "

Pourquoi " lave-t-on  une injure " ?

et" essuie-t-on un affront  " 

 On passe souvent des "nuits blanches "

quand on a des  " idées noires ".

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de  " l'argent devant soi ",

faut-il en  " mettre de côté " ?

Pourquoi, "lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un ",

dit-on que " les avis sont partagés" ?

La Femme et la Pomme de Terre   ... 

 (auteur inconnu)

* Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

  La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

* Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?                     Pendant qu'il clique, elle claque  ! 

* Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

* Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

* Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul !

* Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

* Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

Aucune ! Les deux se font enguirlander.

* Quelle est la différence entre une femme et une calculatrice ?                                   On peut toujours compter sur une calculatrice.

* Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?                                                  Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas  ...

* Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne !

* Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé.

-  Attends, et ce n'est pas tout  :

* Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

* Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint ...  Pourtant quand il est mort, on l'appelle « feu » !

* Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

* Pourquoi remercie t-on un employé quand on n'est pas content de ses services ?

* Pourquoi dit-on d'un malheureux, ruiné, qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

* Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les change tous les jours ?

* Comment distinguer le locataire du propriétaire, lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :

« Je viens de louer un appartement » ?

* Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

* Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

* On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

* Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?

* Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

                                                                                                                                                   * Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !