Rien. Il n'y a rien,ni personne qui comprenne mes maux, qui comprenne mes sentiments.Il n'y a rien qui puisse éclairer le néant, qui puisse remplir ce vide béant,qui efface les cauchemars lancinants,d'une existence insignifiante.Tout ce que tu ne connaitras pas,tout ce que je ne connaîtrai pas.Tes sourires réconfortants,tes clins d'œil aimants,nos moments de complicité,nos instants de joie n'existent plus. Il n'y a rien. Rien.

Y'a des jours avec, y'a des jours sans ! La,en ce moment c'est plutôt des jours sans.Je suis fatiguée..Fatiguée de me lever chaque matin,de mener jour après jour le même combat,avec au bout de cet unique constat,que le bonheur n'est pas pour moi.Je suis fatiguée..Fatiguée de traîner à chaque instant,fatiguée de devoir vivre.Ce mal de vivre qui me conduit au néant,en me posant tant de questions,auquels personne n'a de réponse.

Ta vie fut trop courte,tu es parti me laissant ici,moi qui t'aimais.Je ne comprend toujours pas pourquoi toi.Parfois je ferme les yeux et je te revois,j'entends ta voix comme si tu me parlais et que tu me disais une dernière fois que tu m'aimais.Je te revois sourire et des fois même rire, c'est merveilleux,mais quand j'ouvre les yeux tout est fini, tu n'es plus ici.J'aurais aimé pouvoir au moins une fois te revoir mais c'est impossible,j'aurais tellement de choses à te dire mais je ne peux que les écrires.Les larmes commencent à couler donc je vais y aller,j'aurais aimé te serrer dans mes bras en te disant tout ça,où que tu sois je sais que tu me liras mais le plus important n'y est pas.Je voulais surtout te dire le plaisir que j'ai eu de te connaitre,tout le bonheur que tu m'a donné,les bons moments passés que je n'oublirais jamais.Je ne t'oublierais jamais

Je voudrais partir,je voudrais m'éloigner,je voudrais fui,je voudrais m'évade.Ne plus souffri.J'ai perdu la joie de vivre,le sommeil,l'espoir,la gaieté.J'ai mal et je voudrais crier.J'ai perdu l'envie de vivre,j'ai un goût amer,un sentiment d'échec en amour,en amitié.Je sais,il faudrais tourner la page,c'est le plus difficile,ça fait mal.Mais j'y arriverais jamais,et je ne serais jamais libérée de ce manque de toi,de cette peine au fond de moi.Je suis vide, me sens inutile.Comment dire sans faire plus de mal,que je suis vide d'amour,que je ne veux plus me battre,que seule je me laisserai couler.Moi qui aimais la vie,mais après un tel drame,je sais maintenant qu'on se retrouve seule.Même ceux qui sont proches ne peuvent rien.

Et je sens cette larme si glaciale,se promener sur mon visage.Mes yeux autrefois si heureux,mon sourire parfois si ténébreux, je me perds quelque part,dans un monde entouré de remparts.Je ne peux retrouver mon sourire, Il s'est envolé dans mes souvenirs.Cette mélodie qui résonne dans mon coeur, un à l'amour,l'ombre est née à présent,cette brume qui a rempli mon âme.J'aimerai m'endormir un soir, et à jamais dormir le matin,te rejoindre là haut et quitter le chagrin

Le grand manège de la vie n'a plus beaucoup d'attrait pour moi.La froideur tombe sur ma vie,depuis que tu es loin de moi.Les musiques que tu aimais tant me plongent dans la détresse,avant ensemble on les écoutaient souvent ,aujourd'hui elles provoque ma tristesse.Le soleil perd de son éclat.Toujours je pense à toi,je pleure, je sais que tu n'aimais pas,mais j'ai tellement le mal de toi ..

4 mois que tu n'es plus avec moi.

4 mois qui ont passés si vite trop vite.

4 mois pourtant il me semble que c'était hier.

4mois de souffrance et de pleurs.

4 mois et cela ne va toujours pas mieux.

4 mois et tu me manques de plus en plus.

4 mois à survivre dans ce monde où tu n'es plus.

4 mois qui ont passés sans que je réalise.

4 mois que je vis tel un automate.

4 mois que chaque jour je te crie "je t'aime".

4 mois que tu ne peux plus me répondre que tu n'est plus la.

Dans mon ♥tu es rentrés,par la plus belle des portes,celle de l'amour,celle qui occupe le centre de mon etre.Tu as  su te mettre à l'aise dans cet endroit,tu as mis des couleurs en moi,toi mon ange que j'ai tant désiré et que j'aime tant.De ma vie tu es sorti,un drame énorme, une vraie horreur.Ta mort m'a montré combien on est fragile.J'aurai voulu te garder prés de moi pour l'éternité.Dans ma vie et dans mon ♥ tu es incrusté de telle manière que personne ne peut t'en enlever.

Tu es parti du jour au lendemain,en me laissant derrière toi,pleine de chagrin.Le plus dur et de me réveiller chaque matin,en sachant que je ne te verrais pas sur le chemin. Ce jour là tu es parti si subitement,que je n'ai pas pu te dire à quel point tu étais très important pour moi.Alors depuis je mène ma vie,une vie remplie de tristesse et d'ennui

C'est pas facile de regarder ta photo sans pleurer, surtout en voyant ton sourire si tendre.C'est pas facile d'aimer la vie sans pleurer,surtout qu'elle m'a pris mon ange.C'est pas facile de penser à toi sans pleurer, surtout que tu me manques tant chaque jour.C'est pas facile de se rappeler du passé sans pleurer,surtout que nous avions encore tant de choses à faire.C'est pas facile d'aller dans tous ces endroits sans pleurer,surtout quand ils me rappellent le toi...le moi...le nous.C'est pas facile d'écouter certaines chansons sans pleurer, surtout que maintenant je dois les écouter toute seule.  C'est pas facile de vivre sans toi sans pleurer,surtout que plus jamais je ne pourrais te serrer dans mes bras. C'est pas facile de se coucher le soir sans pleurer, surtout en sachant que je vais faire des cauchemars. C'est pas facile de vouloir te dire je t'aime sans pleurer, surtout en ne sachant pas si tu m'entends là où tu es.Pour moi tout est difficile maintenant.