Un type complètement rond rencontre des jumeaux :
- Hiiic... Je vois double ?.. Hic...
- Mais non...Nous sommes jumeaux !
- Hiiiiiiiiic...Tous les quatre ?

Un couple d'Américains n'arrivant pas à adopter un enfant se rend dans un pays moins favorisé.
A la maternité, le directeur leur dit :
- Tous ces enfants ont été abandonnés, vous pouvez choisir celui que vous voulez.
- Lequel vais-je prendre ? demande la femme à son mari.
- C'est simple, fait celui-ci. Tu les observes tous et le premier qui a un comportement laissant penser
que plus tard, il deviendra un bon Américain, celui là tu l'adoptes !
La dame se rend donc dans la nursery et revient quelques minutes plus tard avec un bébé dans les bras.
Elle regarde son mari, lui met sur les genoux et lui dit :
- Chéri, celui-là a mangé mon pop-corn !

boudin

beauté

En entrant dans la cuisine. un homme dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Tu le vois : la vaisselle.
- Voyons, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire. Je ne te le permettrai pas.
- Oh ! mon chéri ! fait la dame, bouleversée par tant de gentillesse.
- Colle tout ça dans l'évier, enchaîne le mari. Tu la feras demain.

A sept heures du matin, le petit Paul entre dans la chambre de ses parents et secoue sa mère .
- Maman, c'est l'heure !
- L'heure de quoi ? dit sa mère en bâillant.
- L'heure de réveiller papa pour qu'il vienne me réveiller.

- Savez-vous, ma chère, dit une dame à une amie, savez-vous qu'il ne faut pas croire ce que disent les gens ?
Ainsi, on m'a assuré que vous étiez méchante.
- Oh, riposte l'amie, comme vous avez raison ! On m'a bien affirmé que vous étiez bonne !

Capture

bien vue

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."

La première fois avec un préservatif !
C'est mignon
>
" Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :"

"Non pas vraiment, c'est la première fois!'"

" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'½il autour
pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "

"Un instant"

"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "

"Est-ce que je t'excite ?"
>
"a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau."
>
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"

"qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue." >
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.

" Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

" Elle a perdu connaissance !

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie.
des millions d'Algériens sont morts ou gravement blessés, le pays est quasiment détruit.
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
>>
l'Europe, choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage
Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
- Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!!
Pas cons les Belges, hein ?