organisation-soiree

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

et de DEUX
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Un suspect est interrogé par la police. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit.
Le patron du service qui n'en peut plus, dit à ses hommes :
- Allez, les gars, je vais me coucher, continuez, et surtout n'oubliez-pas :
des watts plein la figure ! Il finira bien par parler.
Le lendemain matin, le patron revient :
- Alors il a avoué ?
- Rien du tout, patron, il ne fait que répéter : j' ai été gardien de phare pendant quinze ans !

Un collectionneur se rend chez un brocanteur à la recherche d'objets anciens.
Le commerçant lui montre un certain nombre d'antiquités mais aucune ne lui convient. Il dit alors :
- Il me semble que j'aperçois une espèce de statue au fond du magasin. Elle a l'air vraiment ancienne.
- Elle l'est, effectivement. C'est ma belle-mère.

Un barman dépose les consommations sur une table en terrasse, le client aussitôt déclare :
- Garçon, l'eau de votre carafe est trouble.
-Pas du tout, que monsieur regarde mieux, c'est la carafe qui est sale !

Le directeur du zoo de Vincennes téléphone à son collègue du zoo de Melbourne.
- Je vous ai commandé un kangourou et un kiwi. J'ai bien reçu le kangourou mais je ne vois pas le kiwi ...
- Avez-vous regardé dans la poche ?

Un jeune marié entre dans une bijouterie :
- Il y a quelques jours, je vous ai acheté deux alliances. Pourrais-je en échanger une ?
- Mais certainement, monsieur, dit le vendeur. Contre quoi voulez-vous l'échanger ?
- Contre ce petit revolver, dans la vitrine de gauche.

Au cirque, une superbe et ravissante dompteuse, agenouillée, tend ses lèvres qui tiennent un morceau
de viande, à un lion. Ce dernier, avec mille précautions, s'empare de la friandise offerte.
- La direction offre alors 1000 euros au téméraire, qui voudra tenter ce numéro, à ses risques et périls.
- Moi, dit en se levant de son banc, un vieux monsieur.
- Vous ?
- Oui ! Je compte faire aussi bien, sinon mieux que le lion.

> Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :
> - "Comment moi ji pi div'nir Français ?"
> Et l'instituteur lui répond :
> - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un Français !"
> Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
> Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
> - "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis Français."
> La mère devient furieuse :
> - "Toi jamais Français, toi arabe"
> Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
> - "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant:
> "Son père se fâche et lui crie :
> - "Toi jamais Français, toi Arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.
> Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
> -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
> Et Mohamed de répondre:
> - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis Français... et déjà j'mi fais tabasser par deux Arabes !!!"

humour

Elle est courte celle là !!! mais .........
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> > > Une institutrice demande à un élève:
> > > Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > > Je veux une femme comme la lune.
> > > Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
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Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin

a l'amour