note

C'est un parlementaire qui prend la parole à l'Assemblée Nationale.
Au milieu de son discours, il entend des sifflets. Aussitôt, il arrête son discours et dit :
- Je viens d'entendre des sifflements. Or, sur Terre, chers collègues,
sachez qu'il n'y a que trois espèces qui sifflent : les oiseaux, les serpents et les imbéciles.
Je demande donc à l'espèce qui vient de siffler, de bien vouloir se lever
afin que tout l'auditoire puisse l'identifier.

> > > Histoires d'enfants.
> > >
> > > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
> > > - En quel honneur ?
> > > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
> > >
> > >
> > > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
> > > La maman se lève alors et dit :
> > > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......
> > >
> > > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > > - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
> > > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
> > > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > > - Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....
> > >
> > > Deux enfants de six ans discutent...
> > > L'un dit à l'autre :
> > > - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> > > Et l'autre lui répond :
> > > - C'est quoi une véranda ?????....
> > >
> > > Le pouvoir du marketing...
> > > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > > Le gamin demande à la petite fille :
> > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > - C'est quoi un Tampax?
> > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !...

blague

Quel animal ressemble le plus à une femme?
la poule car elle a une petite têteun gros cul et elle bouffe tout le fric
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
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C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..
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Prescription du docteur à son patient:

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
"Et Pourquoi ?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

J' en connais qui vont l' aimer celle-là !> >

Luttons-contre-la-grippe

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »
Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
" La MALADIE de PARKINSON " !

> > > > > > > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

ses un voyant qui a une grande réputation, il reçois un client
qui lui demande es que vous pouvait me dire se qui va m' arrive. Il lui dit oui
l' amour l' argent et le travail? a se moment le client lui retour son poing dans la figure
et lui dit vous l' avait pas vue arrive se lui la.
Le voyant porte plainte et se trouve devant le juge. Et le juge lui dit vous qui été voyant
vous qui foyer tout;mais vous l' avait pas vue arrive se lui, la sa vous apprendra a vous
foutre de la figure des gens

Le mari demande a sa femme:
> > > > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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La différence entre le courage et le culot
> > > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
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> > > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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