femme-burqa-france

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
> > Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> > Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur: >
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

> >
> >
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

> >
> >
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

> >
> >
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

> >
> >
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> > pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> > La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. >
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

> >
> >
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'

> >
> >
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > > La femme :
> > > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > > Le mari :
> > > > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > > > > ============================================
À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > > > > > > - Vous en voulez ?
> > > > > > > ============================================

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > > > >> > > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
> > > > > >> > > > - Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > >> > > > - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.


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> > > > > >> > > > Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
> > > > > >> > > > - Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > >> > > > - Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > >> > > > - Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > >> > > > - Attendez ! Je n'ai pas encore

> > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > > - Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > - Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > - Rien… On n'a pas parlé de toi…

> > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
> > > > la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

> > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > - Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café,
> > > > Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

La Modestie Juive
> >
> > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion pendant un dîner.
> > Le catholique dit : « J'ai une grande fortune. Et j'achèterais bien la Citibank » !
> > Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
> > Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. Je veux acheter Microsoft » !
> > Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...
> > Le juif remue tranquillement son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café,
> > les regarde et dit avec désinvolture :"Je ne vends pas !”
> >

> > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > > - 10
> > > > > - Et leurs prénoms
> > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > > >

Le proverbe de Toto

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :

- Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :

Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.

Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

- Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

> > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,
> > > > il prit son parapluie.
> > > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > Non.
> > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir