il   y a rien a voir

Cqfd

> > > > Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
> > > >
> > > > C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
> > > >
> > > > - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
> > > >
> > > > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
> > > >
> > > > - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave.
Leurs autos sont inutilisables. La conductrice dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures ; vu leur état, nous ne
sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme répond :
- Vous avez sans doute raison, cela doit être un signe. La femme continue :
- Regardez, un autre signe : mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte ;
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être intacts.
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en prend une bonne rasade et la tend à la jeune femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l'homme.
- Vous n'en prenez pas ? lui demande-t-il.
- Non, je crois que je vais attendre la police.

tour de france

Deux Ecossais bavardent en attendant l'autobus.
- Décidément, fait l'un, ce MacIntosh est un sacré veinard ! Tout ce qu'il touche se transforme en or.
L'année dernière, il contracte une assurance-santé : huit jours après, il se casse la jambe !
Il y a six mois, il prend une assurance-incendie : quatre jours plus tard, sa maison brûle !
Avant-hier, il prend une assurance vie. Et hop ! Ce matin, il meurt d'un infarctus.


A l'hôpital, un automobiliste plâtré dévisage son voisin et lui dit :
- On s'est déjà rencontrés quelque part, non ?
- Imbécile ! répond l'autre, c'est bien pour cela que nous sommes ici.

Telle_est_prise...

prendre

La blague du mois de Novembre 2012
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre ?
-Le corse ouvre et là… on voit des armes : revolvers, fusils de chasse, mitraillettes…
Le douanier lui dit : « Vous appelez ça des «calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !

Quelque temps avant Noël, la petite Aurore venait de rédiger une grande liste pour Ie Père Noël.
Sa mère tentait de la raisonner en lui expliquant que le pauvre ne pourrait pas tout lui apporter.
- Oh ! Ça ne fait rien, lui répondit Aurore, vous achèterez le reste !