La braguette du curé
> La bonne dit à son Curé :
> - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond aussitôt :
> - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> Le lendemain Marie dit à son Curé :
> - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> Le Curé dit :
> - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> - Oui, dit Marie.
> Le Curé ajoute :
> - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

- Un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mohamed ? "demande-t-il.
-"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > > > > > > >
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
"Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> -"Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
"Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:

salaire

> Le pêché de chair
> C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
> Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
> Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

humour

Les clés du Paradis
> Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> Et s'adressant à la première, il demande:
> - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
> - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> - Et vous ?
> - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'aie été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords?
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre?

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> La Mère Supérieure
> C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
> La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

donnTêtu le GENDARME ! ! ! ! ! !
- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez si votre permis de conduire n'est pas dans la boite à gants..
- La demoiselle : Non, monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas...

> > > > > > > >
- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants..
- La demoiselle : Non monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas.

> > > > > > > > - Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants !!!
- La demoiselle : mais pourquoi ? il n'y est pas.
- Le gendarme : vérifiez encore une fois
- La demoiselle : encore ! il n'y est pas.
- Le gendarme : vérifiez encore une fois
- La demoiselle : il n'y est pas, je commence à en avoir marre
- Le gendarme : modérez vos propos et vérifiez encore une fois
- La demoiselle : il n'y est pas.
- Le gendarme : vérifiez encore une fois
- La demoiselle : mais combien de fois il va falloir que je vous dise qu'il n'y est pas.
- Le gendarme : vérifiez encore une fois
- La demoiselle : il n'y est pas.
- Le gendarme : vérifiez encore une fois
- La demoiselle : bon , je regarde encore, mais c'est la dernière fois !

Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne
peux mieux faire que la comparer à une femme ! J’ai toujours été
frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en
désigner les variétés(comme les Charlottes, les Mona Lisa ou les
belles de Fontenay ou surtout *les modes de cuisson*.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,

et cependant…………

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline.
Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé

Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !


C'ÉTIPASBIENDITTOUÇA!