Au catéchisme :

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

Le petit Kévin lève la main et dit : - Le Bon Dieu est au Paradis !

La petite Dorothée dit : - Le Bon Dieu est dans mon coeur.

Le petit Toto : - Le Bon Dieu est dans notre salle de bain !

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bain ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !

religion
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathematiques(SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gateaux ...

SL : " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"

SM : " Oui, je me demande ce qu'il veut ..."

SL : " C'est logique, il veut nous violer ..."

SM : " Quel horreur, et en plus dans 3mn47 il va nous rattraper, que faire ?"

SL : " Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accelèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : " Ca ne sert à rien ..."

SL : " Normal, c'est logique lui aussi il a acceléré ..."

SM : " Que faire, dans 1mn13 il va nous rattraper ... ? "

SL : " Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème.."

Et elles se séparent ... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue"...

Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : " Dieu soit loué ... que s'est-il passé ? "

SL : " Eh bien, logiquement le type a dû faire un choix et il m'a suivi..."

SM : " Et puis ... ? "

SL : " Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."

SM : " Et lui ..."

SL : " Logiquement il s'est aussi mis à courir..."

SM : " Mais encore ..? "

SL : " C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne...et il m'a rattrapée !"

SM : " Dieu du ciel, et ensuite ..."

SL : " J'ai fait la chose la plus logique... j'ai soulevé ma jupe"

SM : "... oh, ma soeur ... et lui ? "

SL : " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."

SM : " Horreur ... et ensuite ..."

SL : " Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec son pantalon aux chevilles.."

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie"


Religion

C'est Marilyn Monroe. Elle meurt et avant de savoir si elle va aller en enfer ou au paradis elle va au purgatoire et rencontre St-Pierre qui lui dit :

"Mme Monroe, sur Terre, vous étiez une femme très convoitée par les hommes, qui aimait beaucoup plaire. Alors je vais vous faire passer un test. "

Il lui explique qu'il lui faudra marcher sur une planche pour accéder au paradis et si pendant sa traversée elle a de mauvaises pensées, la planche craquera et elle tombera en enfer. Et pour être sûr de ce qui va se passer, St-Pierre la suit sur une planche en-dessous.

Alors Marilyn marche et tout se passe bien quand elle entend un grand ccccrrrrrrraaaaacccccc

Et plus de St-pierre…

Religion

"Adam va voir Dieu et lui dit :

- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?

- Une compagne ?... Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu?

Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.

- Comme ça...

- Ah, dit Dieu, elle va être bien

- Je veux ! répond Adam.

Mais Dieu reprend : - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.

- Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande : - Et si elle était un peu moins bien ?

Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?

- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras

- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?

Religion

Un jour alors qu'elle marchait dans la rue, une femme DRH à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par St Pierre : - "Bienvenue au Paradis, dit St Pierre, mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas sûrs de ce que nous devons faire de vous. "

- "Aucun problème, laissez-moi simplement entrer" dit la femme."

- "J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voulez passer l'éternité."

- "Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis" dit la femme.

- "Désolé, Mais nous avons des règles". Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours et le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.

La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre

- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il. Elle passa ainsi les 24h suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, les 24h étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.

-"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant vous devez choisir pour l'éternité".

La femme réfléchit un instant et répondit : - "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairais plus en Enfer."

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant des saletés.

Le Diable vint vers elle et l'accueillit. Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant c'est un désert et tous mes amis semblent misérables. Le Diable la regarda et sourit :

"Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel".

panneaux-routiers

DSK

c'est bien vous

1er jour au fmi

Religion

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres.

Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent...

la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure:

"Matelas durs"

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :

"Vous quitte"

Et la Mère Supérieure répond alors

"Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre
Religion

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Frappe la balle, mais manque complètement son coup.

La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un avion qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.

Alors, Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse-moi jouer...


Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem).

En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin.

De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t'es naze arrête!!!
Religion

Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au-delà : ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis.

Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est...

Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami et lui dit : "j'ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut et la mauvaise, c'est que tu es sélectionné pour le match de mardi."
Religion

C'est Jesus, avec ses douze apôtres, au bord d'un lac.

Il dit à ses apôtres : "Maintenant, on va aller de l'autre côté du lac".

Et il se met à marcher sur l'eau. Là, tous les apôtres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas à croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule.

Il crie : - " au secours, les gars, je ne sais pas nager"

Et là, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arrêtes de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

Religion

C'est un mec complètement bourre qui sort d'un bar et qui rencontre une nonne.

Alors il lui pète la gueule, lui écrase la tête contre le mur la frappe comme un sourd ,la jette par terre et la piétine.

Quand y s'est suffisamment défoulé. Il lui dit :

"Ben dis donc , t'étais pas en forme ce soir , BATMAN !!"

Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pécheur non loin de la lui dit : - Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"

- Ah, très bien... répond la soeur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :

- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée !

- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !

- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"

- Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :

- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !

- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!

- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"

- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie : - Oh ! Que ce poisson est bon ! la soeur répond immédiatement :

- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !

- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure.

- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors: - OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!
Religion

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.

Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.

Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

"Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.

Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit : "Mais enfin Ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

"Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !"
Religion

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde :

- J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien ( Hot dog)

- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

- Deux hot dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.

Elles déballent leur hot dog.

La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: Quelle partie du chien avez-vous eu ?

Religion

Trois cigognes se rencontrent et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien,mais j'adore leur foutre la trouille.

Religion

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Religion

Après avoir créé Adam et Eve, Dieu leur dit :

- Il ne me reste que 2 cadeaux : l'un est l'art de faire pipi debout...

- Moi!!!,Moi!!!, Moi!!!, dit Adam Moi je le veux s'il vous plaît, Seigneur. Ça me faciliterait vraiment la vie.

Eve accepta et dit que ces choses n'avaient pas d'importance pour elle. Dieu donna le cadeau à Adam. Adam cria de joie, courut dans le jardin d'Eden et fit pipi contre tous les arbres. Il courut sur la plage faisant des dessins avec son urine dans le sable. Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de bonheur et Eve interrogea Dieu :

- Quel est l'autre cadeau ?

Dieu répondit :

- Un cerveau, Eve, un cerveau...