LUNES
« J’ai demandé à ta lune Si elle voulait encore de moi, Elle m’a dit ‘tu m’importunes Tu es beaucoup trop vieux pour moi !’ Mais toi et moi, c’est une belle aventure, Et moi j’aurais voulu qu’elle dure. » JC/Indochine Sachant la déception éprouvée lors de mon envoi sur les levers ou couchers de lune, je vous avais promis un pps plus olé olé sur ses phases. Chose promise, chose due, le voici, j’espère que les différents cycles n’influeront pas sur votre psychique, JC

Comment retrouver l'envie
C'est l'histoire d'un couple marié depuis des années ensemble. Ca fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - "Monte tout de suite dans la chambre !" Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Ecarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Et là, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

 
- Questions du psy -      
Deux fous ont la possibilité de sortir de l'asile, à condition de répondre à 3 questions correctement...
Le premier entre chez le psy. Le psy lui pose les questions suivantes : - Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux.
- Bien et si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je l'écrase avec ma petite cuillère.
- OK, et enfin, qu'est-ce que vous voulez : ma femme ou ma maison ?
- Les deux.
-Très bien, vous pouvez sortir de l'asile.
Faites entrer le second. Il sort et dit au second, c'est simple, les réponses c'est : - tu lui tire une balle entre les deux yeux, tu l'écrases avec ta petite cuillère et les deux.
Le second entre donc.
Le psy : Si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux dit-il.
- Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je l'écrase avec ma petite cuillère.
- Non mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile ?
- Les deux !     

Dans un zoo, la girafe demande au kangourou :
- Comment se fait-il que ton enclos soit si haut ? Le kangourou répond :
- Je vais te raconter, dès la première nuit, je me suis échappé.
Alors le directeur du zoo a ajouté un mètre de hauteur à mon enclos.
La nuit suivante, je me suis de nouveau enfui ; il ajouta encore un mètre.
La nuit d'après, pareil, on augmenta encore mon enclos.
- Et ça a duré longtemps ? demande la girafe.
- Non, explique le kangourou, ils ont fini par comprendre
qu'il fallait fermer la porte de l'enclos le soir.

C'est l'histoire de Julot, un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! ! Bien sûr, Julot n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu plus tôt.
- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...

Après le concert, le violoncelliste est abordé par un individu qui lui demande :
- Comment s'appelle cet instrument ? Puis-je le voir car je m'y connais, je suis menuisier.
il l'examine attentivement puis déclare :
- C'est du bel ouvrage, combien ça vaut ?
- il vaut 80 000 euros.
- Vous avez payé ça 80 000 euros ! Moi je peux vous en faire un pour bien moins
cher et il ne sera pas creux.

Projets

Airbag-fessier

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
Le vieux monsieur dit :
- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.
Le curé réplique :
- Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !
Et le vieil homme demande au curé :
- Croyez vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
Et alors ?
C’est lui... qui a écrasé ma grenouille !
Na !