La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

C-est-pourtant-vrai

Une femme à 40 ans
Bonjour tout le monde, Rien de spécial ce matin, juste qu’on sent que la Toussaint approche et qu’on va encore faire la fête tous ensemble. On va s’émouvoir, se bécoter, se frôler, se serrer, se frotter, s’épancher tout en gardant une parcelle de lucidité pour aller honorer nos disparus le lendemain. J’aime bien la Toussaint, j’aime moins le 2 mais c’est surement parce que je suis fatigué de la veille. Une chanson de Dalida. Je sais, je suis expansif mais vous n'êtes pas obligés de tout lire JC le mâle adroit

Un jeune Arabe demande à son père : « Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? » Le père dit : « Eh bien, c’est une 'chéchia', parce que dans le désert, cela protège la tête des brûlures du soleil. » > « Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon. « C’est une 'djellaba', parce que dans le désert, il fait très chaud et cela protège le corps », dit le père. Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? » Le père répond, « Ce sont des 'babouches", qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert. » « Alors, dis-moi », ajoute le garçon. « Oui mon fils ? » « Pourquoi, alors que tu habites à Tourcoing, tu continues à porter ces conneries ?

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. > > > > > La doctoresse lui annonce : > > > > > - Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit > > > > > et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites : "99" > > > > > L'homme obéit et dit : "99" > > > > > La doctoresse dit : - Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites : "99" A nouveau, l'homme dit: "99" La doctoresse : - C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà...respirez à fond et dites: "99 " L'homme commence : - 1...2...3...4...5... ... ... > > > > > (Un homme sera toujours un homme !)

-Le barbier de Merville
‘Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.’ Bonjour tout le monde, Bin oui, ne dit-on pas que les petits ruisseaux font les grandes rivières. Je suis rompu ce matin, plus l’habitude des portées, des malaxations, de haut en bas, en avant en arrière, des va-et-vient. Pas près de refaire du béton. Allez, un PX pour commencer,
Blonde, brune et p'tite culotte
‘De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min, comment puis-je expliquer ça à ma femme hein ?’ Le plus court chemin d’un point à un autre est la ligne droite mais encore faut-il qu’ils soient bien en face l’un de l’autre, réfléchissez bien à cela. Avant de vous prendre la tête, encore une de PX. Attention de ne pas vous étouffer de rire

> Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande : "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis"
Dieu lui répond :"Pas de problème, j'en ai un au magasin"
La seconde lui demande : "Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette"
Dieu lui répond :"J'en ai un en stock pas de problème"
La troisième lui demande : "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles"
Dieu lui répond : " Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire"

 La pêche écossaise !...
Il pleuvait à verse, et une grande flaque s’était formée devant ce pub écossais. Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un passant, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante : - « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement. « Pauvre bougre » pensa le brave homme, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher... au chaud et prendre une boisson. Alors qu’ils buvaient leur whisky à petites gorgées, le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : - « Vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? » - « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant

Un homme en congé, reste au foyer, et s’occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte.
Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande s’il a un zizi.
L’homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme.
il croit ainsi s’en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
… Le mari décide d’en parler à sa femme.
La femme dit à son mari : « Demain je n’irai pas travailler.
Quand cette femme te demandera si tu as un zizi, tu lui diras que oui. Je serais caché derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi. »
Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte .
La femme lui redemande s’il a un zizi. Le monsieur répond « oui »!
Alors, la femme dit à l’homme :
« Bon, si vous en avez un, pouvez vous, s’il vous plaît, demander à votre femme qu’elle se serve du vôtre
et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon MARI !? »…

Quatre avocats, associés d'un même cabinet, se rendent en avion à un congrès à New York.
En plein vol, tout à coup, l'un d'eux s'écrie :
- Zut, j'ai oublié de verrouiller le coffre-fort avant de partir !
Et les trois autres lui répondent en coeur :
- Pas de panique, tu vois bien que nous sommes tous les quatre ici !

Au bord d'un bac, au petit matin, une femelle canard entend les appels déchirants
que produit l'appeau dans lequel souffle un chasseur.
- Pourquoi, reproche-t-elle à son mâle, ne me dis-tu jamais de petits mots tendres comme ça ?